[日常]　先日、PRONTO（カフェ的なところ）でおっさんに絡まれた。

席に着いてコーヒーを飲んでいたら、向かいのテーブルに一人で座っていた50代ぐらいの おっさんが、旅行用のスーツケースをバンバン叩いて、「おい、おい、おい！」と言いながら こちらを見ている。どうやら僕に言ってるようだったので、近くに行って「なんですか？」と 言うと「・・・どういうことだ、お前」と言い始めた。

「はい？」

スーツケースをバンバン叩いてるので、この荷物が邪魔だと言ってるのかと思って、「これは 僕のじゃないですよ？」と言うと、「そういうことじゃねえんだよ。おはようございますとか なんとかあんだろ。言ってみろ」と。

おかしい。こいつ完全におかしい。

ただ、見かけはポロシャツにブランド物のセカンドバッグ＋スーツケースという感じで、特におかしい 感じもしない。ただ言われてみれば目がどっかいっちゃってるようにも見える。ちょっと中村勘三郎に似ていて、テンパって正気を失った時のような中村勘三郎だ。勘三郎にそんな場面があるか知らないが。

「これから部長が来るんだから挨拶しろよ」と言っているのかと思ったが、聞いていくうちに、どうやら「自分は部長なのに、何故お前は挨拶しないのだ」と言ってる感じだった。まあ、どちらにせよ頭がおかしいことには変わりないのだが。

僕も早く切り上げればいいのに「関係無いッスよね、僕。その、部長さんと」とマジレス。向こうは向こうで「いいから挨拶しろって言ってんだよ！」と徐々にヒートアップ。周りのお客さんも薄々、僕らのやりとりが異常であることに気づき始めたので、ここで僕が「おはようございます」と言うとつけあがると思い、必死に「いや、だから僕はあなたの何なんすか」と抵抗。

押し問答の末、「じゃ、あの、関係ないんで」と自席に戻ることにした。

その後、僕はパソコンを開いて書き物をしていたのだが、向かいの勘三郎は僕のことを20分ぐらい、ずっと凝視していた。「こっちを見るな！！早く帰れ！」と心の中で叫び続けた。


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[日常]　先日、外でウォシュレットを使っていたら止まらなくなった。

「止」のボタンが押され過ぎてグチャグチャになっていて、押しても押しても反応しない。ここで腰を上げようものなら、全身びしょ濡れになる。センサーが付いていれば止まるのかもしれないが、そんな賭けはしたくない。どうしよう。

そうこう考える間にも、洗われ続けるぼくの尻。

どうしようもないので、このまま一生尻を洗われながら生きていくのか、いったん濡れるけど我慢するか、二者択一かと思ったときに、「コンセント抜けばいいじゃん」と思い立った。

振り返ればタンクの背後にそれらしきものがある。便器に座ったまま身体をよじり、右手をギリギリまでに伸ばして、「ファイトーいっぱーつ」と心の中で叫びながらプラグを引っこ抜いたら止まった。

リポビタンＤが飲みたくなった。

止まったのはいいが、ふと足もとのプラグ近くに目をやると「シャワートイレ使用禁止」という紙が貼ってあった。遅いよ！！全然遅いよ！！それもっと目立つところに貼って！！

悔しいのでそのままトイレから出ていくと、ちょうどすれ違って入っていた男性がいた。にやりとするぼく。こうやってドラマはループしていく。


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