しっかり飲める
2005年7月31日
本日の牛乳。
「しっかり飲める」
一見、強い語調で説得された気になるが、
よくよく考えてみると何を言っているのかわからない。
確かに通常の牛乳よりも脂肪分が多く、濃厚な味わいで
あることは間違いないと思う。
ただ、それで僕がしっかり飲めているかと言われても自信が無い。
どう飲めばしっかり飲めたことになるのだろう。
「濃くておいしい」
この思わず口に出てしまった誰かの意見も合わせて、
あらためて自分の気持ちはどうなのか、見つめ直したいと思う。
アイスマン
2005年7月30日
本日、コンビニで見かけたアイス。
どうしようも無いなぁと思いつつも、気づけば心の中で
「アイス・ガイ！」と言ってしまう自分がいる。
こんなものにいちいち心を奪われないナイスガイでいたい。
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小さい頃、夜に口笛を吹いたらどうなるとか、爪を切ると
どうなるとか、いろいろな迷信を言い聞かされた気がする。
中にはマナーの問題を迷信と混ぜて子供に分かりやすく
しつけていた例もあると思う。
同僚は小さい頃、ひじをついてご飯を食べると
「ひじから芽が出て花が咲くよ！！」と親に脅されて
肘をつかなくなったのだと言う。
嘘が豪華。
芽が出て、しかも咲き誇るなんて。
確かに子供にとっては体にそんな異変を聞かされたら
「考えられない恐怖。」としてインパクトがあるのだと思う。
大人になった今ではむしろ「花か。いいかもな。」
なんて冷静に考えられる。周りに自慢しちゃうな。とか。
これが大人の余裕というやつか。
ＨＯＷ ＴＯ ＤＲＩＮＫ
2005年7月29日
小粋なバーなんかに行きますと。
焼酎やウイスキーを頼むときに銘柄だけを言って黙っていると
「飲み方はいかがなさいますか。」と必ず聞かれる。
要するにロックかストレートか、水割りか。ってことなんだけど
「飲み方」って結構抽象的な聞き方だなと思う。
「ぐいっといきます。」とか言っちゃう人いるんじゃないか。
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隣の上司が最近、異様なペースで「お〜いお茶」を飲んでいる。
一体なんのことだろうと思ったら、お茶についている
シールをペタペタとパソコンに貼って集めていた。
調べてみるとそのシールにはシリアルナンバーが隠れていて、
何枚か分のナンバーをＷＥＢ上で打ち込んでゲームをすると
平原綾香のライブチケットが当たるかも。というものだった。
上司は５０過ぎのおっさん。平原綾香のライブに行くのか。
なんか触れてはいけないところなのかと思って恐る恐る
「……、シール集めてるんですか。」と聞いてみると、
「うん。集めるともらえるんだよ。」と言ってきた。
ん？集めただけではダメだぞ。
しかもライブに行けるかもしれないのであって、
何か物品が当たるわけではない。
さてはパーカーでも当たると勘違いしている。
今度上司のいないときを見計らって、
勝手にシールをめくってゲームをやってみようと思う。
そしてチケットが当たったらプレゼントしたい。
親バレ、同僚バレ
2005年7月28日
山手線は内回りと外回りがある。
ただ、「この電車は内回りです。」なんていわれても結局
どの方向に向かっているのか分からず、情報として価値が無い。
右ねじの向きとかそういう言い方にして欲しいと思う。
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会社が忙しい。
１０月末に納めなければならない製品の開発に携わっていて
ちょうど今が調整であたふたしている時期なのだが。
９月には芝居の本番があるため、そこでがっつり休むために
今から予定を組んで早め早めに仕事を進めなければいけない
なぁ・・・と一人で考えていると、いきなり会社の人に
「とくお君。１０月末まで…公演禁止！」
と言われてしまった。
がーん。なんで公演知ってるんですか。と。
しかも禁止て。
プロジェクトに関わる人にはそんな呑気な話は控えて
直前でドロンするつもりだったのに、めっちゃバレてる。
しかもその人には「えっと、この会社は副業なんだって？」
と言われる始末。
がーん。思いっきり日記読まれてる。
え、いや、日記は嘘ばっかりですから。ええ。
なんてもう、それも嘘。何言ってもダメ。
ホームページで「公演は禁止にしました！！」と言うしかないか。
あ、だめだ。これもバレる。
座標が狂う
2005年7月27日
また股間にビールをこぼした。
手元が狂って、口ではないところにビールを
運んでしまった結果、股間が大惨事になってしまったのだ。
ただ、普段からたびたびコーヒーをこぼしたり
お茶をこぼしたりするので、根本的に自分が「口」だと
思っている座標が間違っているのだと思う。
ま、それはおいといて。
飲み物を股間にこぼしてしまった後、困るのは
「お漏らしをしてしまったような状態」になることだ。
いちいちすれ違う人に、こぼしちゃってさー。なんて説明する
わけにはいかないので、乾くまで席に留まっていなければ
ならない。これが結構困る。
以前、血迷って、ズボン全体を濡らしてしまえば
濡れた部分の境目が無くなるのでいいんじゃないかと
思ってやってみたことがあるが、
結果「大々的に漏らしてしまった人」になってしまって
その時は収拾がつかなくなってしまった。
栄養ドリンクの効能
2005年7月26日
「軽くふれてください」方式の自動ドアが嫌いだ。
タッチするのも面倒臭いし、何よりも、閉まりかけのドアに
挟まってしまったとき、全然その力を緩めないのが許せない。
軽くふれてください。とはこっちのセリフだ。
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長年に渡ってシリーズ化されている、リポビタンＤのＣＭ。
基本的には二人の男性が数ある危機に立ち向かい、最後に
「ファイト一発！」と言い放つあのパターンは今も健在だ。
僕は昔から、疲れて元気が無い時にあのリポビタンＤを飲めば
苦難に立ち向かえるだけのパワーがみなぎるものだと
思い込んでいたのだが、改めてよく見たらあの二人、
危機を乗り越えたあとに飲んでる。
あれ。あの凄まじいパワーとドリンクは無関係なのかと。
仕事終わりのビール感覚なのかと。
そういわれてみれば効能も「肉体疲労時の栄養補給」だし
酷使した筋肉をクールダウンしたいときに飲むものだった。
頑張りどきの景気づけに飲んでいた私は一体。
効能を勘違いしていたことはショックだが、飲み方は変えない。
身体はクールダウンしても、気持ちは熱く戦って行こうと思う。
フランクな部下
2005年7月25日
消費者金融「アイク」のＣＭソング。
♪忘れないで〜お金よりも〜大切なものがある。
忘れないで〜あなたよりも〜大切なものはない♪
金を返さなかったらタマ取るぞ。というメッセージソングか。
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会社にいる。
先日、取引先の会社の人に要求していた資料が
僕と部長宛てにメールで返ってきた。
しかしメールを見ると、その資料は期待していた内容には
程遠いものだったので困ったな、と思っていると
部長も僕のところにやってきて「あの資料はダメだな。」
と言ってきたので、そこでつい、
「ね。」と応えてしまった。
いや、「そうですよね。」と言うつもりだったのに言葉が
おしりの方しか出てこなかったのだ。
語尾だけに取り消せないし、付け足せない。
しかもちょっとハニカミながら言ってしまった。
仕方がないので、今後はちょっとフランクな部下ということで
隙を見ながら、だんだん敬語に戻していこうと思う。
プライスレス
2005年7月24日
おでんは漢字でかくと「御田」だ。
語源は田楽から来ているとのことだが、
おでんの中身を考えると田んぼから生まれたものは一つも無い。
漢字で誤解を与えないように平仮名なのか。「ひばく」みたいだ。
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某カード会社のＣＭを見て思う。
世の中にはお金で買えるものと買えないものがあって、
後者で言えば、人の気持ちであったり、大切な思い出であったり。
人生においてはむしろそっちの方が重要ではあるが、
買えるものはウチのカードを使ってくださいよ、と。
今更ながらよくできたＣＭだと思う。
だが自分自身について考えると、思い出については確かに
お金で買えないなと思うが、気持ちに関しては
メロンパン１個で揺らがない自信が無い。
どんなことがあっても、おいしいメロンパンで
買収されない自分でありたいと思う。
ハナビリュージョン
2005年7月23日
昨日書いたカウントダウンの話の続きですが。
１０・９・８…とカウントダウンされて、１秒前になって
どうにも間に合わない時、相手が０．９・０．８・０．７……
とより細かく秒数を唱えることがある。
向こうは猶予を与えているつもりかもしれないが、
時間をより細かく切り分ける宣言をしたということは
こっちの行動もスローモーションにしなければいけない気がする。
それだけ言いたかった。
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花火大会に行った。
最近の花火は多種多様な色や形で魅せるものが増えたと思う。
今回もドラえもんやニコちゃんマークなどがあった。
分からなかったのが、メガネの形をした花火があったこと。
しかも結構しつこい。ニコちゃん、ニコちゃん、メガネ。
ドラえもん、ニコちゃん、ドラえもん、メガネ。
メガネの意味が分からない。
中盤あたりで、「音楽と花火のコラボレーション」とか言って
ハナビリュージョンというコーナーが始まった。
西部警察の音楽とかに合わせて打ち上げられる花火。
会場から少し遠いので、花火の光と音はもともとズレているのに
さらに音楽は何に合わせているのか分からない状態。
そして何ゆえ、西部警察。
結局のところ、主催者としては
「ハナビリュージョン」って言いたかっただけなんだと思う。
カウントダウンの効能
2005年7月22日
違う会社の人と、久しぶりに名刺交換をした。
タイミングを見計らって、あの長方形の紙をへこへこと
取り交わす時代はもう終わっていいんじゃないかと思う。
できれば、赤外線通信で知らぬ間にデータ交換をしたい。
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子供の頃は、兄に「はさみを取ってきて」なんて言われたとき、
僕がもたもたしているとすぐにカウントダウンが始まった。
「ほら早く、１０・９・８・ …」
数字を言われると同時に、本能的に急いではさみを
探し出して兄に差し出していた自分。
時に、死に物狂いで。
あれ、なんだったんだろうか。ただでさえパシリなのに、
なぜ制限時間まで設けられていたんだろう。
子供の時はそんなことを不条理だとは思わず、ただ
目の前の制限時間に怯えて動いてしまっていた。
会社に入って、せっかく会議の時間を設定しても
誰もやってこないことがしばしばある。
今度、会議の時間が近づいたらちょっと声を張って
カウントダウンをはじめてみようと思う。
その気にさせる味
2005年7月21日
昔、体育教師でページのことを「ペーシ」という先生がいた。
ページと言いたいのに言えないのか、ペーシが正しいと思い込んで
いるのか、当時は判別がつかなかった。
ジミーペイジを発音させて、対照実験してみれば良かった。
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インド料理屋に行った。
メニューに知らない料理が並ぶ中、タンドリーチキンは
知っているなーと思って頼んだら、今まで見たことも無いような
真っ赤なチキンが運ばれてきた。
あれ。タンドリーチキンってこんなだったっけ。と。
食べてみてもピンと来ない。あれ。
それもそのはず、僕はタンドリーチキンなんて今まで一回も
食べたことなんて無かったのだ。
知っていたのはオーザックのタンドリーチキン味だった。
見たことがあったと思っていたタンドリーチキンは
ポテトチップスの袋に描かれたイメージ図。
そう考えると、だんだんタコスも怪しくなってきた。
舞うほどにダウンロード
2005年7月20日
ＴＥＰＣＯひかりのＣＭで、山田孝之が華麗に舞いながら
「世界中の音楽をダウンロード」と言っている。
舞うのはいいが、なんだか捕まってしまいそうだ。
世界中の音楽っていうのも気になる。何を聞きたいんだろう。
ケチャとか。
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某企業のＩＴニュース。
携帯とＰＣをつないで、キーボードやマウスの代わりに携帯から
ＰＣ画面に文字が入力できるようなインタフェースを開発した、
というニュースを読んだ。（ソース）
これって、何が便利なんだろうか、と思う。
わざわざ携帯のキーでＰＣ画面に入力する意味がわからない。
そっちの方が時間がかかって面倒臭いではないか。
僕が欲しいのはむしろ逆の機能だ。
携帯にしか入っていないメールアドレスの相手にメールしたい時、
ＰＣと携帯をつなげてＰＣから文字入力したものが携帯に
映し出されるなら、結構便利だと思う。
この社長はシャープじゃないな。目の付け処が。
ぐいっと一本
2005年7月19日
スコーンのバーベキュー味を食べると、手にたくさん粉がつくよね。
という話を会社の人としていて頷いていたのだが、
その人によると、スコーンを食べても手に粉なんてつかないと
言っている別の先輩がいるらしい。
袋ごと直接スコーンを口に流し込んで、飲んでいるのだ。
ウガンダがカレーを飲み物だと言っている話は聞いたことがあるが
スコーンはさすがに固形なので、想像しただけで胸が痛む。
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別の会社から僕に電話が掛かってくる場合、まず事務の女性が
窓口になって、そこから内線で僕のところに転送される。
「徳尾さん、５番に○○の△△さんからです。」
という風に。
今日は会議が終わった後、しばらく自分の机に突っ伏して
寝ていたのだが、それを事前に事務の女性に見られていたらしく
内線が掛かってきたときに
「徳尾さん。おはようございます。５番にお電話です。」
と言われてしまった。
「……。おはようございます。」
やっぱり寝起きにはそう答えるのが精一杯だった。
キャッチコピー
2005年7月18日
おはようからおやすみまで ライオン
自然と健康を科学する ツムラ
など、大きな企業には有名なキャッチコピーがある。
個人的には「お口の恋人 ロッテ」が好きだ。
ボーっとテレビをつけていたらスマップスマップの冒頭で
目に入ってきたキャッチコピーに驚いた。
「よろこビックリ誓約会社！ ロート製薬」
は？
会議でみんなが集まって考え抜いたあげく、こねすぎて
理解不能な結論に達したパターンなんじゃないかと思う。
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会社で資料をコピーすることがある。
しかし原本を借りて自分用に１部だけコピーする場合、
終わった後、いつもどっちを返せばよいかわからなくなる。
原本とコピーの区別がつかなくなってしまうのだ。
「あったかい方がコピー」
と思ってもフロアを歩く途中に冷めてしまって
返す相手の前でどっちがどっちかわからなくなってしまう。
まあ、判別がつかないならコピーの方を返してもいいかと思う。
セレブとして
2005年7月17日
「人」と打とうとしてよく、「氷魚（ひお）」となる。
氷魚って鮎の稚魚のことを言うらしいが、
そんな単語あるんだといった印象。ひょんなことから身につく知識。
冷凍サンマとかそういうことかと思っていた。
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宝くじを買った。
将来的にお金持ちになりたいという気持ちはあるが、別に
何か一攫千金で当ててやろうとか、そういう気は全然無い。
なんとなく買ってみようと思ったから買った。
ただ、買って分かるのは宝くじの醍醐味とは、結果が出るまで
「当たったら〜〜しよう。」とか夢を膨らませることなんだと。
しかし僕に１億や２億で何かをしようという夢は無い。
大金を手にした時に、どういう生活になっていくのか具体的な
イメージがつかめないのだ。
こういう人は何年も買い続けたりしないんだと思う。
３億円当たったとしても、血迷って
シルバニアファミリーとか買ってしまわないようにしたい。
耳の穴スパゲティ
2005年7月16日
花火の、火薬じゃない方に火をつけてしまったときの空しさ。
いつまでたっても彩り豊かな火花が散る気配がなく、
ああしまった。と気づいた時には、持ち手が燃え尽きている事態。
間違った燃え方をして、華が開かない花火があってもいい。
ただ、こんな人生はやっぱりごめんだ。
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耳鼻科に行った。
数ヶ月前から耳の中にかさぶたが出来ていて気になっていたので
数日前に耳掻きでいじっていたら、思いっきり出血してしまったのだ。
診てもらったところによると、出血部分から化膿しているとのこと。
先生は、薬をしみこませた１０センチ以上ある細長いガーゼを
耳の奥まで押し込んで、
「明日の朝になったら、ゆっくりとガーゼを抜いてください。」
と言って診断が終わった。
化膿止めの飲み薬も飲み、じっと安静にしているものの、
やはり耳の中に突っ込まれた細長いガーゼに違和感を感じる。
明日までの我慢なのだが。
ゆっくり引き抜くと万国旗がつるつる出てきたりしないか不安だ。
帰化するということ
2005年7月15日
外国人スポーツ選手が帰化するとヘンな漢字を充てられる。
サントスは三都主、ロペスは呂比須とか。
完璧に音がマッチしないなら無理をせず、発想を変えた方が良い。
タイガー・ウッズが帰化する時は、高木虎之介にすればいいと思う。
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週末なので飲んだ。
カウンターで飲んでいたのだが、
僕の隣にはオタクっぽい男女が談笑していた。
男性も女性もぶくぶく太っていて横からみると三段腹が
うんこみたいだったので、なんとなく見とれていたのだが
気づくと、男性の方が女性をダイレクトに告白していた。
「でさ、付き合ってよ〜〜。」
笑いながら否定する女性。簡単に言うと男性は振られたのだが
なかなか勢いを止めることができず、逆に女性を説教しはじめた。
「おれはいいけどさ、普通の男だったらそんな小悪魔っぽく
振ったら、立ち直れなくなっちゃうよ。おれは慣れてるけど。」
小悪魔。
もはや他人の僕には、うんこにしか見えない。
男うんこが女うんこに告白してやんわりと振られた。
諦められない男うんこ。
ただ僕は、別に侮辱しているわけではない。
小悪魔にしろ、うんこにしろ、プライベートな見え方は
他人に干渉され得るものではないんだと思う。
知的な感じ
2005年7月14日
ホワイトバンドというものを初めて知った。
買って腕につけていると、貧困について考えている証ということで
セレブの間で流行っているという。チャリティみたいなものだ。
僕も貧困については関心があるが、残念ながら貧困側の人間だ。
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会社のエレベーターに乗った時、大学時代の顔見知りに遭遇した。
その女性は最近、五反田を歩いている時に何度か
すれ違ったことがあるのだが、元々顔見知り程度だったので
確信が持てず、お互い声をかけるタイミングを失っていた。
ところが今日はエレベーターに偶然二人になったので
向こうが「トクオさんですか。」と声を掛けてきた。
僕も、ああ、何度かすれ違ったことありますよね。と答えると
やっぱり向こうも、今まで僕かどうか分からなかったのだと言う。
「あの、知的な感じだったので。」
･･････ん？
ん。えっと、褒められてるんだっけ。
知的に見えて分からなかったということは、大学時代は、えっと。
やっぱ褒められてないな。
カレー研修
2005年7月13日
隣の家のカップルが超ケンカしている。
男が出会い系サイトに出入りしていることが彼女にバレ、男の方が
「出会い＝不純な交際」と決め付けんなよ。とかなり怒っている。
号泣しながらも、徐々に丸め込まれる女の子。なんでやねん。
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今日は朝がカレーパンだったのに夜になるとまた
カレーが食べたくなったので
「ここって店舗にするほどのルーじゃないよな。」
と思いながらココ壱番屋に。
店に入るとバイトの研修生がいて店長にいろいろ怒られていた。
「お前は洗い物に気を取られすぎだバーカ。」とかそんな感じ。
その店長が僕のオーダーを取ったのだが、店長こそ
教えることに気を取られていたのか、運ばれてきたカレーには
トッピングしたはずのチーズが乗っていなかった。
「チーズが入ってないんですけど。」
と言うとすみません。と言いながらも伝票をみながら
「オーダーに入っていませんでした」と言ってきた。
むっかー。だからなんなんだ。
さては威厳を保つために
僕がチーズを注文していない可能性も含めやがったな。
お客様アンケートを書くの刑。
焼肉屋で暴れる
2005年7月12日
かつらを「ヘアコンタクト」といっている会社がある。
後ろ向きなイメージを打破して、逆にお洒落な感じの
印象を植え付けたい（うまい！）のだと思うが、
このプロモーション映像がかなり不可解。
モヒカン部分を植えつけるシーンは全カットだし。
そもそも、なんで人工的にモヒカンを作らなければならないのか。
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牛タンやレバ刺を食べたいということで焼肉屋に行ったわけです。
でも牛タンは堂々と「品切れ」と書いてあって、レバ刺も
「今日はいいのが入らなかったので出せません」とか言われて。
なんだよと。食べたいモノが全然無いじゃないかと。
失望と怒りを抑えながら、まあ、仕方なく
普通のカルビとかハラミとかを注文していたら、店員が
「お野菜の方は大丈夫ですか。」と口を挟んできた。
いや。あんた何言っているんだ。
野菜をお勧めしている場合かと。肉を大丈夫にしろよ、と。
黙れと。
とまあ、そのようなことを一緒にいた知人が言っていた。
わずかな票差
2005年7月11日
郵政民営化法案が参議院で審議されますけど。
これ、賛成派も反対派も均衡しているので、やっぱり
投票直前の議員の心理が結果を左右すると思うんですね。
最後のプレゼンでどちらに傾くか、みたいな。
小泉さんは、プレゼンの最後に「ビールもつけちゃいます！」
とか言えば結構、効果的なんじゃないかと思う。
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僕は性格的にみみっちい方じゃないと思うけど、
カラオケの最後は、なぜかいつも焦っている気がする。
だって、５分前になったらインターフォンで
「もうそろそろ時間ですので。」なんて鳴るのになんで
みんな堂々と歌い続けるのだろう。
しかも５分なんてとっくに過ぎても、まだみんなで
最後にスマップ歌おうとしたりするでしょう。
いやいや、ダイナマイトとかいいから。出ようよ。
爆発するから。ほんとに。
ちょっとオーバーしたぐらいで追加料金なんて取られた
経験なんてないけど、カラオケでのみんなの
ゆったり姿勢にはいつまでたっても共感できないでいる。
誰のハンバーガー
2005年7月10日
電車に乗っていると、急停車に備えて
「つり革、手すりにお掴まりください。」とアナウンスが流れる。
手すりは分かるけど、なぜ「つり革」なんだろうか。
掴まらければならないのは輪っかの方ではないのか。
僕は輪っかが汚いと思って律儀に「革」の方を掴みますけど。
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Mc.Donald's Hamburger とか、Wendy's Hamburger。
てっきり創業者のドナルドさんが作ったハンバーガーとか
ウェンディーさんのハンバーガーなんだなーとか思っていたが、
実のところ、マクドナルドの創業者はレイモンドで
ウェンディーズの方は、デビッドだった。
なんだろう。この裏切られた感。
え。じゃあ、誰なんだ。ドナルドって。ウェンディーって。
根本から揺らぎ始めたハンバーガーの作り手像。
吉野家ですら創業者の名前じゃないし、こうなったら
りくろーおじさんとか、ステラおばさんも疑っていこうと思う。
未来科学
2005年7月9日
豪雨でずぶぬれになった。
傘なんて古代の道具は認めないが、やはり今日のような豪雨に
ただただ濡れて帰らなければならないのは、やはり辛い。
傘に替わる未来の道具は「デカいしゃぼん玉」がいいと思う。
雨が降ってきたら持参しているストローで特殊な液体を
膨らませて、水をはじく油質の球体で体を囲ったまま移動する。
雨は完全に弾くし、歩くだけで玉は転がるから両手はフリーになる。
建物の中に入るときには中から針でつついて玉を割ればいい。
また必要なときに膨らませる。
わーい。特許取ったら一生食えるな。
もし雨の中、そのしゃぼん玉を持っていない友達に
「いれてよ。」なんてもし言われようものなら
えー。鈴木君だから…。「す」の付くもの入れ！
なんて呪文を唱えてしゃぼん玉に入れてあげればいい。
藤子不二雄は何十年も前にこんなこと言ってるのに
科学はいったい何をやっているんだ。
エロテロル
2005年7月8日
日経新聞に連載されている渡辺淳一の「愛の流刑地」。
僕は日経を読んでいないので詳しいことは分からないが
あまり朝から読むのに相応しくない官能的な小説らしく、
日経の社員も客先や読者から「なんだあれは。」と
非難されることが多いという記事を雑誌で読んだ。
電話での苦情に対して社員は「至上の愛です。」とか、
「究極のエロスです。」と答えるのが精一杯だとか。
電話口で日経社員に「究極のエロスです。」って真顔で
言われたら笑ってしまいそうだ。
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「行う人、携わる人」という意味で〜istという言葉がある。
スタイル→スタイリスト。ジャーナル→ジャーナリスト。
他にもピアニストだったり、チェロはチェリストだったりする。
その流れで言えば、テロがテロリストっていうのは
おかしいな、と思っていた。テリストではないのかと。
ところがテロは正式にはテロルだった。
なるほど。テロルを行う人がテロリストなのは分かった。
だけども、何故テロは「ル」だけ略されてしまったんだろう。
メルギブソンがメルギブって言われたりするのと一緒か。
おれは持ってないぞ。
2005年7月7日
兵庫県に来ています。
新幹線で隣に座ったおばちゃんが、車掌を捕まえて
テレホンカードが使える電話はあるか、と聞いていた。
ありますよ。と車掌が答えたので電話のところに行くのかと
思いきや、僕の方を向いて
「あ。テレホンカード持ってます？」
と聞いてきた。
なんじゃそりゃ。電話もテレカも人頼みかいな。
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薬を服用するときに、食前、食後、食間ってあるでしょ。
食前は、食べる前に飲む！ってやつでしょ。
食後は食べた後の３０分後とかに飲むでしょ。
食間って、わかりにくいと思う。
小さい頃から食間の定義は何度も聞き返したはずなのに
毎回「食事中」か、「食事と食事の間」か
分からなくなって迷ってしまう。
食事と食事の間に飲むのが正解なんだけど（また調べた）。
というわけで、レストランなんかで食事とコーヒーを
頼むと、必ず「食前、食後のどちらにお持ちしますか。」
と聞かれるが、
食事と同時に飲みたくても「食間で。」
と答えちゃいけないんだということを再確認した。
ゴルビー
2005年7月6日
本日のニュースの見出し。
「生活苦しい」５５％超 過去最悪
声に出して読むと、なんだか女子高生っぽい。
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小さい頃から、カセットデッキに書いてあったこのドルビーって
いったい何なんだろう。と思っていたが、未だによくわからない。
分からなくてもいい。音楽の関係できっと偉いポジションの
人だったり会社だったり、権利だったりするんだと思う。
ただはっきりしていることは、
映画のエンドロールで一番目立っているのは
主演俳優でもなく、最後に出てくる監督の名前でもなく、
毎回登場するドルビーだってこと。
暗証番号
2005年7月5日
家に帰ってきてから急にお腹が痛くなった。
トイレに駆け込んでも、痛みが全然収まらないとき
だんだん頭が働かなくなって思わず
「ごめんなさい。許してください……！！」
と念じていることがある。
あれは自分でも何に対して謝罪しているのか分からない。
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会社を出たら雨が降っていた。
傘を忘れたのでフロアに戻ろうとしたのだが、
夜はビルの外から中に入るには暗証番号が必要だった。
ビルの暗証番号なんて知らない。
誰か残ってたっけ。と思いながらフロアに電話すると
会社の人が出たので暗証番号を聞くと、
暗証番号、ちょっと待ってね。と言われてそのまま
無音の状態になってしまった。どっか行ってしまったのだ。
しばらく雨に打たれて待っていたのだが、
ビルの中から違う人が出てきたので入れ替わりで
中に入ることができた。
「もう暗証番号いいです。」
と言ったのだが依然、無反応。
エレベーターに乗っているときに、やっと向こうが
暗証番号を言い出したので、もういいです。というのも
悪い気がして、
「助かりました。今入ります。」
というようなことを適当に言っていたら、
エレベーターが開いた瞬間にその人が立っていた。
「あれ、早いね。」
その人の寂しそうな目が、胸をしめつけた。
プレゼンテ
2005年7月4日
パックの納豆に付いているタレは、絶対かける時に手が汚れる。
ひょっとしてタレが手につかないような完璧な包装を
発明をしたら豪邸が建つんじゃないだろうか。
納豆御殿とか言われたりして。臭そうだ。
------------
新入社員の前で、業務の説明をするプレゼンを行った。
僕が説明する持ち時間は２時間半もあって、
どう考えてもそんなに説明する内容は無かったのだが
どうにか頑張ってスライドを２４，５枚作った。
同僚は同じ持ち時間で３０枚のスライドを作ったと
聞いていたので、２４，５枚あればそれに近い時間が
埋められるだろうと思っていたのだが。
３０分でプレゼンが終わってしまった。ごーん。
あと２時間も何をすれば･･････。
スライドを戻して同じ説明をしてみたが、
聞いている方はどんどん冷ややかな反応になっていく。
仕方ないので雑談開始。
自分が一年目に行ったアメリカ研修の自慢話とか、
初めてのボーナスが６０００円で泣いたとか、
しゃべればしゃべるほど、
はじめから無かった威厳が底に落ちていく気がした。
万が一ボックス
2005年7月3日
奥歯の辺りが腫れている。
虫歯か、親知らずか、なんにせよ痛いので
近いうちに歯医者に行かなければならない。怖い。憂鬱。
キリンとかカバとかいっぱい絵が描いてある歯医者にしよう。
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洗濯物が乾かない。
こう、雨ばかり続いているとまず困るのが下着。
すぐに洗い物がたまって、着るものがなくなってしまう。
Ｙシャツの下に着る白いＴシャツは数が少ないので、仕方なく
真っ赤なＴシャツとか、プリントＴシャツで代用したり
するのだが、胸を開けるとほとんど不良高校生。
これがやっぱり上司の悪印象をかう原因になっている気がする。
ま、悪印象なのはまだ生活にあまり影響しないが、
一番困るのは、パンツのストックがいつのまにか底をついていて、
風呂上がりに右往左往してしまうことだ。
パンツがないと本気で会社にいけない。
以前、対処法として一組のパンツと靴下だけは
「万が一ボックス」に保管して、非常時以外は絶対に
使わないようなシステムを組んでいたのだが、
だんだん自分の中での「万が一」が甘くなって、結局その
ボックスも空っぽになっていることが多くて意味が無くなった。
たなばた
2005年7月2日
もうすぐ七夕ということで、
本日は自由が丘で短冊をみてウキウキしました。
七夕らしく、素敵な短冊です。すきっていいたい。くーーっ。
親が裕福でニートが流行る、このご時世を反映した一品。
ゆうと君。神はあなたの字ではないことを薄々感じております。
私も同感。それでは、良い週末をお過ごしください。
カギっ子
2005年7月1日
歯ブラシを買った。
自分の好みに合うような歯ブラシがたくさん出ていて、
色や形はもちろんのこと、かため、やわらかめ、バリかた、･･･。
あと、太さも選べるところがラーメン屋と違うところか。
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僕はカギっ子ではなかった。
小学３年生。学校から帰ってきて家の人が居ないとき、
カギは玄関先の傘立ての下に入れておく取り決めをしていたが、
ずっと何年も同じ場所に隠すのはさすがに危ないんじゃないかと
母親に言ったら、さっそく次の日場所が変わったらしく、
家の人は居ないのに、傘立ての下にもカギがなかった。
あれ。新しい隠し場所はどこだと。
母親はいつ帰ってくるか分からないし、
自分は早くランドセルを置いて遊びに行きたい。
どの植木をひっくり返してもカギは見当たらないので
トイレの窓から体をすべりこませてやっとのことで侵入すると、
台所のテーブルの上に殴り書きのメモが置いてあった。
「玄関のカギは郵便ポストの中にあります。」
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