航空障害灯

2005年4月30日

所用で東京タワーにのぼった。

夜は航空機が間違って引っ掛からないように、高層ビルは屋上で
赤いランプを点滅させなければならない決まりがある。

６０階建てのビルとか、都庁とかならその意味も分かるのだが、

たまに２０階建てぐらいのマンションに付いているのを見ると
それはちょっと自意識過剰なんじゃないか、と思う。

そんなところを飛ぶ航空機はすでにアウトだろう。


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夜の帰り道。僕の前を親子連れが歩いていて、子供の方が
「お父さん。月が追いかけてくるよ！」と言っていた。

確かに、歩いても歩いても月は追いかけてくるように見える。

それは月と、その近くのマンションのパラボラアンテナが
仮に同じ大きさに見えるとすると、

月と自分との相対的な位置はほぼ変わらないのに対して
パラボラアンテナは自分が歩けば後方に遠のいていく。

同じ大きさの物体ならば、自分と同じ位置関係だという
錯覚が、月と並走しているような感覚を生むのである。

ま、そういう風に説明すればいいのだけなのに。

その父親は「そう。月は地球の周りを回っているからね。」
と言っていた。

歩くのをやめたら公転も止まるんかいな。

柴田恭兵、もう５４歳か。

2005年4月29日

スジャータの輸送トラックをたまに見る。

昔はてっきり時報の会社だと思っていたが、ま、それはいい。
トラックの横に書かれた「褐色の恋人」というコピーが気になる。

褐色て。おばあちゃんか。


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水戸黄門に代表される世直し時代劇は、
僕に「犯人を泳がす。」ということを教えてくれたと思う。

最初から印籠を出せばいいじゃん。

誰もが一度は思うことだけど、実際は証拠の尻尾を
つかまなければ捕まえられないという実情があるのだろう。
一般人のフリをして犯人を泳がす必要があると思う。

ただ、どう考えても覆面パトカーはずるい気がする。

それは犯罪には特性があって、スピード違反は抑止するもので
あって、泳がせてはいけないと思うからだ。

助手席からにゅっと手がでてパトランプを置くっていうのも、
なんかナンパな感じがして解せない。あれが印籠の代わりか。

ネクター

2005年4月28日

若いＯＬはスイーツ（この呼び方は嫌いだけども）が好きだ。

でもあれは大人になってから好きになるんだと思っていたが、
先天的に男性よりも女性の方がスイーツに興味があることが、

小学女子のなりたい職業１位「食べ物屋さん」に表れていると思う。


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毎朝ネクタイを締めるたび、釈然としない気持ちになる。

さまざまな歴史を経て、お洒落に留まらず
ビジネスマンの必須アイテムとして定着したのはそれなりの
理由があるのだろうが、

いったいネクタイになんの機能があるというのだろうか。

うん。きゅーっと締めると心が引き締まるとか、そういう
のんきな話ではないと思う。

僕は「Ｙシャツのボタンを隠す」という仮説を推してみたい。

考えてみればボタンの無いトレーナーにはネクタイをしないし、
ボタンが見えてしまうシースルーのネクタイなんてないだろう。
ネクタイは確実にＹシャツのボタンを全て隠している。

矢印みたいに先にとんがってるのも、油断なく最後まで隠すため。

筆がノッてきたところで、そもそもなんでボタンを隠さなければ
ならないのか、という根本的な疑問が噴出してしまったので、
毎朝ネクタイを締めるときには

「Ｙシャツのボタンは恥ずかしい。」と思うことで対処したい。

お前はもう死んでいる

2005年4月27日

朝５時になりました。

ボウリングのＲＯＵＮＤ１が朝６時まで営業！！という
ＣＭをやっていた。よし！これからボウリングに行こう！！

その前にジーンズメイトでジーパンを買おう！！


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先日、睡眠時無呼吸症候群の検査をした。

これは自宅に検査キッドが送られてきて、機械を指につけて
寝るだけで何かデータを採る仕組みになっている。
それを送り返して後日、検査結果をもらうというもの。

さっそく指に機械をつけて意気込んで寝たものの、
寝相が悪いのもあって、夜中に起きたら機械が外れていた。

また指につけなおして寝たのだが、多分２時間ぐらいは
外れっぱなしの状態で寝ていたのだと思う。

結果のグラフを見ると、ちょうど機械が外れている時間帯が
無呼吸の状態になっていて、「要注意」となっていた。

いや･･･２時間も呼吸が止まってたら要注意じゃなくて
死んでしまっていると思うんですが。

むしろ超人的な肉体を持っているということでＯＫじゃないか。

すきやきソング

2005年4月26日

新神戸ですきやき弁当を買った。

その弁当はヒモを引っ張って温められる仕様になっていたので
思い切り引っ張ったら、途中でプツンとちぎれてしまった。

「温まらない場合は、上下に容器を振ってください。」

と書いてあったので、藁をもすがる思いで上下に振ってみたら
すきやき弁当が、すきやき丼になっただけだった。


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なんだかんだで朝の５時です。

もう、いつ寝ていつ起きているのか分からないなんて
サラリーマンとしてはあるまじきことだと思う。
マンがサラリー貰っているだけ。

朝の目覚ましは携帯のアラームにしているのだが、
５分おきに３回かけているのをしっかり自覚してしまうと

鳴ったのが１回目だと思って寝ていたら
既に３回目だったりして寝坊してしまうことがある。

そんな事故がおきないように、目覚ましをセットする時は、
なるべく何回セットしたか覚えないように、ぼんやりと
他のことを考えながらやってみることにしたのだが。

昨日は、そもそもセットすることを忘れてしまった。

お風呂入門

2005年4月25日

兵庫県にいます。

脱線事故にしろ、こないだの地震にしろ、最近は大きな天災や
事故のときに現場近くにいることが多いような気がします。

なんだか、片平なぎさみたいになってきました。


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ユニット・バスの使い方は難しい。

体を洗うのもバスタブの中。お湯に浸かるのもバスタブの中。
この２つの作業を同じ環境で完遂するために、
他の人はどうやっているのだろうか、と疑問に思う。

ちなみに僕は、まずお湯を張って、そこにどっぷーんと
浸かることから風呂タイムが始まる。

そこで気持ち悪くなってきたら、栓を抜く。

お湯が流れている間に、自分の体をせっけんで洗い始め、
同時にシャンプーで頭を洗う。

ベストなのは、お湯がバスタブから無くなった頃に
シャワーで体や頭を流し始めるのがいいのだが、実際は
まだバスタブにお湯が残っていることが多い。

今日のホテルは栓を抜いてもなかなかお湯が
ハケきらないので、途中でシャワーを使い始めたのだが

入ってくるお湯と出て行くお湯が平衡状態になってしまった。

ヒザから下のお湯が泡だらけのまま、一向にお湯が
なくなっていかない。だからといってシャワーをやめて
しばらく待っているとかなり寒い。

結局、にっちもさっちもいかなくなったので、
いったん外にでてヒザ下だけ別に洗い流すことにした。

もしかして、根本的に入り方が間違っているのだろうか。

私はここにいるぞー。

2005年4月24日

ディズニーランドに行った。

夢と魔法の国というだけあって、頭にはミッキーの耳をつけたり
変なアンテナをつけている人が沢山いた。

つけるのはいい。楽しい世界の住人になるのはいいと思う。

でも夕方頃になると、耳は依然としてファンシーなのに、
顔はものすごく不機嫌で怒っている人を見かけた。

竹中直人の怒りながら笑う人。みたいな感じか。

顔の上下で夢と現実が分離してしまうくらいなら、
せめて顔は現実で統一すべきではないか、と思った。


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会社などによくあるが、
人が入ったときだけ、センサーが働いて電気のつくトイレがある。

センサーは天井についていて、人がセンサーの前からいなくなって
しばらく経つと電気が消えるようになっているのだが。

個室に入ってしまうと、中にいる僕までセンサーが行き
届かないらしく、もう誰もいないと勘違いして途中で
電気が消えてしまうことが多い。

「僕はここにいるよ！！」

便座にすわりながら精一杯センサーに猛アピールしても、
届かないときは真っ暗なままで用を足さなければならない。

良い舞台をつくってたくさんの人に存在を知らしめたいとか
評価されたい、とかそういうことを言う前に、

僕はまずトイレにその存在を認めてもらわねばならないと思う。

プレゼント

2005年4月23日

浮き彫りになる。という表現がある。

ニュースで便利に使われすぎてあまり好きな表現ではないが、
あれはもとは彫刻用語なんだろうか。

浮き彫りと聞くたびにカマボコを思い浮かべてしまう。


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一年分プレゼントって、どれぐらいのことを言うんだろう。

卵一年分とか、個数の数えられるものはきっと一日一個の計算で
３６５個　÷　１０個　≒　３７パックぐらいくれるのだと思う。

しかしトイレットペーパー　一年分というのはどうなんだろう。
常人は１日１ロールも使わないから算出するのが難しい。

一年分と言われているのに、もし１日１メートルで計算されると
６ロールぐらいしかもらえないことになる。

当選です！！とか言われて６ロール。

山のようなトイレットペーパーを期待していたのに
実際に６ロールだったとしたら、まずは、この先一年間の
おしりプランを練り直さなければならないだろう。

愕然とするかも知れない。思わず叫んでしまうかもしれない。
１２ヶ月で割って、ひと月で半ロールなのか。と。

生活を圧迫されるぐらいなら、
僕は一年分を知らずに生きていきたいと思う。

サウジアラビアの方へ。

2005年4月22日

毎日、この日記をサウジアラビアから見てくれている人がいる。

アラブ人に知り合いはいないのでどなたか分からないが
僕が思うにきっと石油王関連の方なんじゃないかと。

とりあえず家にトイレットペーパーが、足りないんです。


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焼き鳥って美味しいが、面倒くさい。

みんな、あの串が面倒くさいとは思わないんだろうか。
言っていることが分からないだろうか。串の棒のことだ。

１個目と２個目はすんなり食べられるが、
３個目に到達する頃には、既に串の先が喉を狙い始めるだろう。

そこで串を横にしてハーモニカを吹くように食べようとすると
肉が中途半端にちぎれてしまうことも多い。

で、結局３，４個目以降は割り箸で串から離そうとするのだが

そこで箸に力が入りすぎて肉がとんでもなく遠いところに
バイーンと飛んでしまうこともある。

新入生はそこで「そそう！！そそう！！」とか言われて
一気飲みとかさせられたりするのだろう。とても不幸だ。

だから焼き鳥の串も食べられたほうがいい。
どうせならポッキーがいい。グリコさんに提唱したい。

かんぽ

2005年4月21日

ときどき、自分の名前とかでＧＯＯＧＬＥ検索することがある。

時々２ちゃんねるの掲示板がヒットしたりするのを見ると
思わずドキっとする。なにか悪いことをしてしまっただろうかと。

ｷﾀｰｰｰ！！とか。降臨ーー！！とか。
どうせだったら目の前で言われてみたい気もする。真顔で。


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上司が横で漢方薬を飲みまくっている。

体にすごくいい！！花粉症も治る！！なんでも効く！！
と言って勧めてくるのだが、僕の見る限り上司の花粉症は
全然治ってないし、ひんぱんに謎の頭痛で早退している。

「漢方薬で年間５万以上はするから、確定申告したよ。」

確定申告するほど飲んでるんですか。
やめた方がいいですよ。と言うとそっぽを向いてしまった。

余計なことを言ってしまったか。
神様を信じている人に、そんなのウソだよ。なんていっても
態度を硬化させてしまうじゃないか。と反省していると、

そっぽを向いていた上司が
ぐるぐる円が書いてある謎のシールを取り出して

「このシールを触りながら屈伸すると、すごい伸びるんだよ。」

と言い出した。なんなんだお前は。

犬ドック

2005年4月20日

福岡から戻ってきました。

朝、ホテルで寝ていたら下から突き上げるような大きな地震が。
テレビは台からすべるし、パソコンは床に落ちてしまった。

最初、ホテルが飛び立とうとしているのかと思った。


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上司に人間ドックを勧められた。

会社の福利厚生を利用するとタダで受けられるので
思い切って今年は受けることにしたのだが、僕が楽しみに
していたＭＲＩ検査がメニューにないらしい。

ＭＲＩとは、筒状の機械に全身をつっこんで脳みそを輪切りに
撮影されたりするアレだ。

上司は昔、オプションでＭＲＩ検査を受けてみたところ、
筒の中に入って輪切りにされている途中に

「オプション料金は７万円になります。」

と言われて脳みそが少し萎縮してしまったらしい。

筒の中でそんなことを言われた上司も気の毒ではあるが、
僕はその時の感情によって伸縮しない脳みそでありたい。

かしいかえんに行きたい。

2005年4月19日

博多に来ています。

小学生の時、博多から浦和に転校して、まず最初に
「ホウキで床をはわく。」と言ってバカにされたことがあった。

「はわくってなんだよー。掃くだろ？バーカ。」みたいな。

「はく」って吐くのかよ！！ゲロじゃねえか汚いな、バーカ。と
反論すると、汚物に敏感なクラスメイトはそれから「はわく」と
言い出した。

僕は早く土地になじみたいのに、みんな「宿題すると？」とか
言い出して、クラスに微妙な博多空間ができてむしろ困った。


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ウチの会社の一次面接で、
「ほんっとーに御社が一番でー！！ほんっと頑張ります！！！」

と言い続けていた女の子いた。

僕はこの子は相当ウソ臭いし、きっと同じテンションで辞退すると
思いますよ。やめときませんか。と上司に言ったのに、

「ここまで言われると逆にフラれてみたい。」

と通した結果、本当にフラれたらしく凹んでいた。
人事もつらい仕事だとは思う。思うけども。

「恋愛と一緒でさあ･･･。第一希望だの、いい会社だのって、
結局ともだちはいいけど、付き合うのは無理ってことだろ･･･」

っていうメールを部下に送るのはやめなさい。私生活なぞるな。

クッキング

2005年4月18日

自炊も息切れ状態。

食べ終わって、食器を洗うときにどうしても
宇多田ヒカルの「光」が頭で鳴ってしまうのだが。

丁寧に洗っても、どこか皿に洗剤が残っているような気がする。


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最近、ネットでレシピを探すことが多い。

美味しい料理を作るためには、材料とその手順はもちろんのこと、
正しい分量を知ることが重要に思う。

＜いわしのムニエル・セージ風味＞

いわし　　　　　　　４尾
ほうれん草　　　　　１／２わ
セージ　　　　　　　１２枚
玉ねぎ　　　　　　　適量
イタリアンパセリ　　適量
にんにく　　　　　　適量
タカノツメ　　　　　適量
オリーブ油　　　　　適量
レモン汁　　　　　　適量
松の実　　　　　　　適量
塩　　　　　　　　　少々
こしょう　　　　　　少々


だから適量が分からないんだってば。

かーっぱかっぱ

2005年4月17日

東京の女の人が苦手。

こっちが面白い話をして「それ、超ウケるんだけど！」って
言うのはやめて欲しいと思う。全然、超ウケてないじゃないか。

「これ、超すごくない！？」ってのも、大抵すごくないです。


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中国人がデモに元気印。

理由は日本に対する反感の気持ちを素直に行動で表したい、
というのもひとつだと思うが、

実は家に帰ってビールを飲みながら、参加したデモのニュースを
テレビでみている時間が一番気持ちいいからではないか。

「あ、今わたし映った！！映った！！」みたいな。

国内のニュースはともかく、日本でも話題になっている
ことを知れば、それはやりがいもあがると思う。
デモは相手にアピールできてこそ、意味があるからだ。

寿司屋のガラスを守るには、まず日本でのデモ報道を
やめることが近道なのではないかと思う。

びっくりドンキー

2005年4月16日

ハンバーグを作った。

卵一個に合わせて作ると４人分できてしまったので、
今週はハンバーグ週間となる。

同時にカレーも鍋いっぱい作ってしまったので明日から
カレー週間となる。

よって、今週はハンバーグカレー週間となる。


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酒に酔った警察官が、自宅と間違えて他人の家の風呂に
入っているところを逮捕された、というニュース。

僕の父親も昔は酔うと、４階の自宅ではなく３階の杉本さんの
家に間違えて乱入していた。

マンションなので間取りが似ているため、父親も
家を間違えたことにしばらく気づかないのだという。
きっとお風呂にも入ろうとしたんじゃなかろうか。

「杉本さんがウチに遊びに来ているのかと思った。」

父の言い訳はたいていそんな感じだったが、
誰が夜中に遊びに来て、よその旦那を出迎えるというのか。

酔い方にはいろいろな種類があって、こういう人は
細かいものがほとんど見えなくなってしまうのだと思う。
ど近眼になるというか。父親はもともと近眼なんだけど。

体重計をトイレだと思って洗面所をびしゃびしゃにしてたし。

孤高のサラリーマン

2005年4月15日

やっぱり先日の定食は３０００円になりました。


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今年の大型連休は２，６日を休めば１０連休になるとか。

旅行に行ったり、家でのんびりしたり。
会社の人たちはたぶんその２日に休みを入れると思うのだが、
僕は公演があるたびに有給休暇を使うため、残りがほとんど無い。

よって２日と６日は仕方なくぽつんと会社に来ていると思う。
人が居ないということは、仕事もきっと無いだろう。

そこで、得体の知れない好奇心が沸いてくるのが不思議だ。

ガランとしたフロアで一人、
下半身を脱いだままキーボードを叩くのもいいと思うし、突然
ＣＡＮ　ＹＯＵ　ＣＥＬＥＢＲＡＴＥを熱唱してもいいだろう。

好きな子のたて笛をなめてもいい。

ただ、そこまでフロアに誰もいないのであれば、
僕が無断で休んでもバレないじゃないかとも思う。

韓国ではブラック・デー

2005年4月14日

今度ディズニーランドに行く。

なんと言っても醍醐味は、ファーストパスを取って
行列の横を「 あれ？今日はホント空いてるね。」なんてわざと
言いながらスイスイ歩いていくこと。

一緒にいる人が「 やめてよ！もう！ 」なんて言うと尚更いい。


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４月１４日はオレンジデーだそうで。

バレンタインで思いを伝え、ホワイトデーでお返しをする。
そして今日、オレンジデーで相手にオレンジ色の物を
プレゼントして愛を深め合うっ。素晴らしいっ！！

なんて、はやるハズがない。

こういう記念日って、たとえばクリスマスはケーキ屋とか
ケンタッキーが儲かるようによく仕組まれているし、
バレンタインなんて、もともとお菓子屋がその習慣を
作ったと言われていますね。

いろんな業界が戦略として記念日で儲けようとするのは
別に悪いことではないと思うんですけども、
オレンジデーは一体、誰が儲けるために仕掛けられたのか、と。

さては、ポンジュースか。

ヒゲダンス

2005年4月13日

課長へ。

ガラスに爪を立てたり、黒板に爪を立ててギーーっとすると
「やめて〜〜！！」と言う人がいるでしょう。

それも嫌ですけど、僕は電車のパンタグラフが電線をこすりながら
走っているのを見ると、「あぁああっっ。やめて〜！！」と思って
思わず目をそらしてしまうんです。

そんなこんなで電車にうまく乗れず、よく遅刻するんですね。


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会社で電話なんかが掛かってくるとつい、長電話してしまう。

用事だけで済めばいいのだが、つい世間話とか、つまらない
話にも付き合って、切れなくなってしまうのだ。

今日はスケジュール調整の用事があって電話をかけたら
先方が開口一番ヒゲの話をし始めて止まらなくなった。

「おれもヒゲを生やしたいんだけど、生やすと
　白いのしか出てこなくて老けるんだよねぇ･･･。」と。

そんなこと知らない。

しかしいきなりスケジュールの話に切り替えるのも悪いと思って
黙って聞いていると、先方はどんどんヒートアップしてしまった。
白いヒゲもダンディじゃないですか。と応じると

「ダンディって柄じゃないだろう。おれ。アハハ。」

知らないってば。知らないよ。
そもそも、僕はヒゲなんて生えてないんだから。

また明日、スケジュールのことで掛け直さなければならない。

自炊道

2005年4月12日

久しぶりに自炊。野菜炒めと納豆とごはん。

半年に一回は「自炊をしよう！」と思うのだが、そのたびに
ほとんど未使用のまま賞味期限が切れてしまった調味料を
全て買い替えなければならず、コストがかかってしまう。

自炊を続けなければ今日の定食が3000円もすることになる。


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先日、人体模型を見た。

あらためて自分の体の中がこうなっているのか、と再認識
するとともに、思うのが「よく隙間なく詰まってるな。」と
いうことだ。詰まってるだけじゃなくて、固定もされてる。

飛んだり跳ねたり走っても体を曲げても逆立ちしても
絶対に内臓って、ゴロゴロ動いたりしないでしょう。

気づいたら心臓がちょっと右に寄ってしまったとか。

ところが、よくできてるよねぇ。と周りに言ってみても、
あまりピンときてくれなかった。話を変えてみる。

「お弁当もさ、どんなに中身が詰まってても学校行って
　フタあけると半分ぐらいになってることあるじゃん。
　そう思うと、人間ってすごいよね。」

ピンときてくれなかった。

そりゃ、お弁当じゃないんだから内臓に簡単に寄られては
困るけども、寄らないって神様に感謝だよね。とか、
そういうことを少し言ってみただけであって、なんていうか、

僕が間違ってると思います。

焼きそばの焼き方

2005年4月11日

安定していて、かつ競争のなさそうな仕事を探すのが好きだ。

以前、横断歩道の白線とか、鉄棒を取引する会社の話を書いた。
今日、みつけたのはテトラポッドを作る会社。

競合他社とは海岸を取り合ったりしてるのか。


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カップ焼そばって、難しい。

過去にはお湯を入れる前にソースを入れてしまって味が無くなった
こともあったし、流しのボコンという音にひるんで麺を全部
こぼしたこともあった。

それは作っている時に「カップ焼そばって、焼いてないよな。」
とかいう余計なことを考えて集中が削がれていたんだと思う。

今日も作っている時は心を無にして真剣にやっている
つもりだったが、湯きりの際にメガネが曇ってパニックに。

急に視界が奪われて容器を傾けすぎたのか、麺のほとんどが
流しに吸い込まれてしまった。

メガネが真っ白になったまま呆然と台所に立ちすくむ僕。

半分以下になった麺にソースを全部かけながら悲しくなったが
めげずに明日も強く生きていこうと思う。

みつぐくん

2005年4月10日

地震で目が覚めた。

ウチの電気は天井にしっかり固定されているためか、
自分が揺れているのか、地球が揺れているのか判別がつかない。

これで逃げ遅れたら困る。部屋にブランコでも作るか。


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マスターズゴルフを見ている。

実況が「このスーパーショットにパトロンが大歓声！」と
言っていたのに違和感を感じた。パ、パトロン。

パトロン [patron] 国語辞典

(1)芸術家や、芸人または特定の団体などを経済的に援助する人。
(2)水商売の女性に金を出して援助する人。芸者などの旦那。

ゴルフ場で歓声をあげている人が、みんなキャバクラの女の子を
支えているんだと思いこむとちょっと悲しい気持ちになる。

・丸山がパットを外して一斉にためいきをつくパトロン。
・タイガーウッズと共にゴルフ場を移動するパトロンの群れ。

僕はたとえゴルフが好きになって観に行ってもパトロン呼ばわり
されるのかと思うと、ちょっと待ってくれ。と言いたくなる。

まだサポーター（海パンの下に履くパンツ）呼ばわりがいい。

ドリームがもりもり

2005年4月9日

平原綾香　≒　はらほろひれはれ


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芝居の関係で、代々木公園へ花見に行った。

隣にいたグループが、どうやら売れない芸人を呼んでいたらしく、
沖縄出身と思われる二人組がショートコントをすると言っていた。

「エンタの神様のオーディションで落ちたネタをやります。」

自虐的な掴みが失敗して、お花見グループ、盛り上がらず。
ひるんだ二人組は動揺をひきずったまま浮いたネタをやって
花見グループの注目がみるみる下がっていった頃に

ジャンカジャンカとか言って終わっていた。

もちろん、お花見がにぎわって声も通らない場所で
ネタをやらなければいけないのは大変だと思う。
でも困ったからといって、なんで上半身を脱いだのか。

こういう人って、たぶん中学生とか高校生の時に、
クラスで面白いとか言われて、全校の前で漫才とかを
やって爆笑をさらったクチの人達なんだと思う。

でも、実際は楽しい人と面白い人は根本的に違う。
森脇健児とかを見て学習しなかったのか。

サッカーコラム

2005年4月8日

今は相手がいないが、２８，９歳ぐらいで結婚したい。

せっかくサイトをやっているのでどうせなら
思いっきり私的に使いたいと思う。どなたかお見合いしませんか。

僕の特徴は、低収入・無表情・高タンパクです。


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芝居仲間と朝５時半まで飲んだ。

欧州のサッカーを見ていたのだが、友人の話によると
日本人は、相手ペナルティ・エリア内にボールを持ち込めても
慌てたりグズグズしていて点を決められないことが多いらしい。

確かに僕がそのときテレビでみた欧州のプレーヤーは少なくとも
目の前にゴールがあろうとも慌てず落ち着いて点を決めていた。

日本人はなぜ、ゴール前でいき急いでしまうのか。

僕が思うにこれは、おなかが痛い時、我慢しながら家に帰って
きたものの、「玄関を開けるとトイレがある。」と思った瞬間に
玄関先でうんこが出てしまいそうになる感覚とよく似ている。

ゴール前だと思うから、体が慌てて先走ってしまうのだ。

サッカー選手も、おなかが痛い人も、実際よりももっと
遠くにゴールがあると思い込めば落ち着いたプレーが可能に
なるのではないか。

･･････と、ここまで書いてみて、
全然おかど違いなたとえをしてしまった挙句、自分がいつも
玄関先でうんこを漏らしそうになることを告白してしまった
だけなのではないか、と不安に思う。

呼びメロ

2005年4月7日

上司の花粉症がひどいらしい。

「もうだめだ。花粉を吸い込むと体が熱くなって変になる。」
と言って、横でのたうちまわっていた。

ひょっとして受粉しているのではないか。


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昨日、携帯電話で向こうがなかなか出ないと書いた。
受話器の向こうでは、実は着うたフルバージョンとかを悠長に
楽しんでいるのではないかと。きーっ。

プルルルと呼び出している間によく思うのが、
向こうの着メロは今、何が鳴っているんだろう、ということ。

（ちなみに僕は、天パーの人に対する着メロが、Ｇ線上のアリア。
バッハの頭が天パーっぽいから。という理由で。）

あと思うのは、これだけ着メロは充実しているのに、
自分が掛けた時の呼び出し音（呼びメロとよぶ）がプルルル････
というのは味気がない。

呼びメロはやっぱり相手の着メロが聞こえるといいと思う。

そこで自分に宛がわれた着メロにショックを受けることもあろう。
「だれだよこいつ〜」とかいう着ボイスだったり。

そうかと思えば、お互いが呼びメロ＝着メロをずっと聞き入って
受話器を取らなかったりもするだろう。

会話の始まりが「なんでｍ．ｃ．Ａ･Ｔなのよ。」なんて
スムーズに滑り出して、口べたな恋人同士にもよかったりして。

ま、口べたなら電話するなよって話だけども。

お前は一生踊り続けるのだ。ふははは。

2005年4月6日

最近、携帯を誰にかけてもなかなか出てくれない。

１０回近くコールして、もう諦めようかな、と思ったころに
「あ、もしもし。」なんて出てくる感じが多いのだ。

さては、着うたとかをずっと聴いてるな。


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最近、めっきり暖かくなった。

会社で朝、気持ちよく寝ていたら横の上司に突然
「とくちゃん･･･とくちゃん！！･･･おい！！」と呼び起こされて、

「もう休憩禁止！！！」

と言われてしまった。がーん。もう禁止て。ずっとですかー！！
あがーーー。ちょっと寝てただけじゃないですか。な、なのに、
うぐっ。もうずっと定年まで、僕は働きっぱなしなんですかー！！

もう休憩禁止･･････もう休憩禁止･････もう休憩禁止･･･

赤い靴の主人公みたい。ひたすら踊り続ける僕。

そもそも一時的な休憩というか、なんだろ、僕にとっては
本気睡眠といいますか、一回一回が真剣勝負といいますか、
いや、全然フォローにならない。やめた。

こうやって確実に一歩一歩、席が窓際に移っていく。

お菓子のホームラン王

2005年4月5日

とんかつは食べない。と決めた日に、とんかつ屋に行った。
だだっぴろい店内に僕一人しか客がいなくて非常に気まずかった。
頼むから誰か来てくれよ、と願ったのは店の人以上だったと思う。

掃除が始まっても残されて一人で給食を食べている気分だった。


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今日、うどん屋で見かけたランチメニューです。



「王さんの卵とじうどん」

おお。王さんか〜。
やっぱ、なんだろう、中華の本場で鍛えた巧みな腕が、この
卵とじうどんに活かされてるということかな。よし、頼もう！！

なんて思うかいな。誰やねん、王さんって。

山崎さんが作った玉葱。とか鈴木さんの育てた和牛とか。
農家の場合は何だかんだ言って、消費者にはイメージが
いいのだと思う。もう、無条件に山崎さんはいい人。みたいな。

消費者が抱くその生産者への牧歌的で誠実なイメージは、
勝手とはいえ、ま、なんとなく商品の価値をあげている気がする。

ところが王さんはどうだ。

何度も蒸し返して王さんには申し訳ないが、
どう考えても、卵とじうどんとの接点が結びつかないし、

むしろ、ちゃんと就労ビザを取って働いているのかという
レベルで疑わしく思ってしまう。

鼻からコーヒー牛乳

2005年4月4日

ローソンが最近、「メロンパンのおいしいお店 」と言い出した。

いや、メロンパンがおいしいのは大いに結構なことだが、
おいしいお店って、もはやコンビニであることを忘れていないか。

僕はそれよりも、あのマークにある瓶の牛乳を飲んでみたいのだが。


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小学校の修学旅行だったと思う。

バスの中でしりとりを延々と３，４時間繰り広げた思い出がある。
もちろん、僕は戦略的に次の人に「り」攻めをしたり、
「る」攻めをしたりしていたが、全然終わることがなかった。

それは「り」がリンナイ・ガステーブルのような強引な単語も
許可していたからである。要するにリンナイの商品が尽きるまで
しばらく延命できたのだ。リンナイ・ガス器具とか。

もう終わろうよ、なんていいながら最後に「ん」が
つく言葉を言ってしまっても、そのころの小学生は既に
究極の助っ人、「ンジャメナ」の存在を知っていた。

終わらない。ンジャメナで、はい、次は「な」。

その後もンジャメナ・タワーとか、ンジャメナ砂漠とか、
あるのかどうかも分からないものでひたすら時間を潰していた。

ま、これはさっき、一人しりとりをしていて思い出した話だ。

携帯にテレビはいらん

2005年4月3日

新しいお香が欲しくなって買いに行った。

タイ語でよく匂いの詳細が分からなかったので、とりあえず買った
３種類を次々と焚いたら、匂いが混ざって気分が悪くなった。

しかも煙が充満したので、窓を開けて換気した。


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携帯の機種変をしたいが踏み切れない。

今の機種に不満があるといえば操作性。性格みたいなものか。
一年経った今でも、これがどうにもしっくり来ない。

しかし壊れてないのに取り替えるのはどうかとも思うのだ。
僕の方が歩み寄れば済む問題なら、我慢すべきではないかと。

思えば、ひとつ前の携帯はデザインも操作性も良かった。
それが不運にも踏み潰してしまって悲しい別れをしたのだ。
修理に出しても直らなかった。

今でも、その携帯のことは時々思い出す。

僕は、新機種が次々出ても目移りすることはないので、
もしも次に取り替えることがあっても、機能やデザインよりは
店頭では分からない操作性を知りたい。

恋愛と携帯は似ているかもね、と思って書いた。

ＧＵＹ☆ＤＡＮＣＥ

2005年4月2日

中学、高校、大学、と入学シーズンになると決まって
行われるのが、サークルのオリエンテーションとか
学科・科目に関するガイダンス。

オリエンテーションと聞くたびに、頭では分かっていても
山を散策してスタンプを集めたりするイメージが付きまとうし、
ガイダンスって、最初は何かのダンスかと思っていた。

これは今日、２６歳になった今でも思うことだ。


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今日はもともと、僕の家の近くで花見をする予定だったが
桜がまだ咲いていなかったので同僚の家でまったりすることに。

そこではたこ焼きをしたりケーキを食べたり、
みんなでトラバルーンを膨らましたりして遊んだのだが。

このトラバルーンには、酢酸エチルが使われているためか
遊ぶ時には部屋を閉め切らないように、と注意書きがあった。

確かにヘンな匂いはする。

僕らは窓を閉め切って風船を作っていたので（盛り上がりすぎ）
その後もずっと続けていたら、うっすらと意識が遠のいていって
その場にいた全員が、風船を傍において死んでいたかもしれない。

会社の同僚が集団自殺？　　トラバルーンで。

動機も不明確なままで、バルーンに意味を見出そうとしても
何も分からず、迷宮入りの事件になってしまうところだった。

ま、そんな死に方、僕らしいと言えばそうとも言える。

角煮スパム

2005年4月1日

同僚の女性がダイエットをしているらしい。

せっかく苦労して痩せてきても、
「まず先に胸が落ちていくのよね･･･。」と言っていた。

それって、もともと胸じゃなかったってことなんだと思う。


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スパムが絶えない。

「ご連絡をいただいたようなんですが･･･合ってますか？」

というような意味の分からないものから、
外国人の金儲けの話とか、激安ソフトとか、種類は多い。

ああ、またスパムだな･･････と処理をするのが日課に
なるうちに、募ってきた別の思いがある。

スパムっておいしそうだな。ということである。

スパムとはブタの缶詰のことで、昔の映画で、しつこく
スパム、スパムと連呼していたレストランのシーンが、
迷惑メールのしつこさに似ていたことから名づけられたらしい。

聞けば聞くほど、一度は食べてみたい、スパム。

実際にその缶詰はHomel Foods社の商品名だということなので、
この会社はスパムのスパムを送れば相当売れると思う。