ミステリー

2004年9月30日

日帰りバスツアーの話、続けて宜しいでしょうか。


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中でも僕がイチオシなのは「ミステリーツアー」なるものです。

大手バス会社はだいたいどこでもやってるツアーなのだが、
ミステリーと言っても、別に洞窟を探検したり、
田んぼにできたサークルを観に行くのではなく

「どこに行くのか教えてくれない」

日帰りバスツアーなのだ。
ミステリーツアー経験者の母いわく、ガイドがいちいち

「●●インターを通過しました。さあてどこに行くんでしょう」
なんてクイズ形式で乗客を煽っていき、
客は移りゆく景色をヒントに少ない脳みそをフル回転させて

「◎◎温泉だわ。きっと。」「いいえ、△△高原よ。」

なんて想像を膨らませながら大いに盛り上がるのだ。
決して、目的地に馳せる思いを絶やしてはいけない。

「おれ、どこでもいいんだけど。」

なんて言おうものなら、破綻してしまうツアーなのだ。

「分かったわ！！◎△☆温泉よ！！」
「正解！！！拍手！！！！」
「ギャーー！！！」「すごいわ！！すごいわ！」

僕は、どうしてこんな辛い環境に飛び込みたいと
思っているのだろうか。

秋だからだろうか。

ツアー

2004年9月29日

日帰りバスツアーに行きたい。


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今日をもって、上司が僕を呼ぶ「呼称」が

「とくおくん」→「とくちゃん」

に変わった。そう呼んだ上司の顔に、
付き合い始めの男女が、相手の呼び名を変える瞬間のような
照れくささがあったことを僕は見逃さなかった。

ここで表情を変えると相手の尊厳を傷つけてしまうと
思って、もちろんここはポーカーフェイスである。

上司は今日、有給休暇のつもりだったのに仕事が忙しくて
出社していたため、ことあるごとに横で

「とくちゃん、帰っていい？」

と連発していた。
その度に「いや、だめです。まだ３時ですから。」

と目を合わせずに応えている僕が少し、大人な感じがした。


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ところで、日帰りバスツアーなんですが、
やっぱり一人で行くと周りのおばちゃんたちに

・モテるか

・心配されるか

どちらにしても憂鬱な気がしてきました。

発疹

2004年9月28日

帰国してからなんとなく気になっていた発疹が悪化して
昨晩はかゆくて一睡もできなかった。

寝返りの延べ距離は、家から駅まで行けたんじゃないかと思う。


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というわけで、午前中に会社近くの皮膚科に行くと
そこは誰一人として患者（客）がおらず、イヤな予感がした。

通されると、準備運動がてらに牛乳瓶ほどの注射を打たれて

「タイはいい国だったでしょう。」
「はぁ。」
「王国ですからね。」
「はぁ。」

と良くわからない会話を交わした後、
クスリを出しましょうという段取りになったのだが

「えっと、アレ出しておきましょう。……。
プロピ、ちがうな。プロト、……看護婦さん、なんだっけ。」

「プロトピックですね。」

「それ。」

と言われて軟膏を出された。うろおぼえなのだ。
王国とかはどうでもいいから、薬の名前を覚えて欲しいものだ。

会社に戻って塗ってみると、おさまるどころか
かゆみが倍増してしまい、いよいよ気が狂いそうに。

帰りに家の近くの別の皮膚科に行って、
顔を赤らめながら今朝もらったプロピ…を見せると

「ああ、これは塗っちゃだめですな。ハハハ。」

と言われて、違う薬を渡された。


今、それが効いている。

熊

2004年9月27日

会社を出る時、また自分の傘が無くなっていた。
似ている傘を一つ拝借して外に出て初めて気づいたのだが、

すごくいい傘だったのである。

骨のしなり具合といい、生地のきめこまやかさといい、
似ている色と言っても、よく見れば鮮やかな藍色。
どうみても貧民には買えない「部長クラスの傘」なのだ。

部長は今頃、濡れまくって憤慨しているかもしれない。
まあ、明日そっと元に戻しておけば良いと思うが
明日も雨が降っていたら、僕はこの傘をさして会社に行くだろう。

もし、会社の入り口で部長と遭遇でもしたらどうしよう。

部長はノコノコと出社する僕をみるなり
「あ。おれの傘じゃねえか。このやろう。」と固まるだろう。

そこで僕は

「やあ。」

と爽やかに返せるだろうか。不安で眠れない。


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熊が出そうな山の中に入る時は、大きな声でしゃべりながら
歩くと、熊が人間の存在を感じて遠くに行ってくれる。
遭遇しなくて済むというわけだ。

実家に住んでいた頃。
僕が部屋にいて、階下の母が僕に用事がある時、
必要以上に階段の音を立てながら僕の名前を呼びつつ
ゆっくり部屋に入ってきていた。

当時はなんなんだろうと思っていたが、あれは

「ヘンなものは今のうちに隠してください。」

という意味だったことに最近気づいた。
熊の話とよく似ている。

帰国

2004年9月26日

タイから帰国しました。
象に乗ってギャーギャー言ってる瞬間が一番
自分の中で、俗物度数が高かったと思います。


帰りの飛行機で離陸後、一瞬ウトウトしていてふと起きたら
周りのテーブルには軽食が並んでいて、自分には無かった。

「ま、別にいいんだけどね。」

なんて思いながらも、ちょっと腑に落ちない感じ。

これはシューティング・ゲームでアイテムを取り逃して
しまった時のような感覚に似ているなと思った。


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昨年アメリカに行った時もそうだったが、
レストランに入ると、メニューをさっと流し読みして
雰囲気で頼んでしまう。

字面から想像できる範囲のモノが出てくるといいのだが
たいてい、予想を裏切られる。

タイ２日目の夜は前菜からデザートまで見事に惨敗。

・「spinach」だけを読んで、ほうれん草のサラダを頼んだら
上にどっさりラズベリーのソースがかかっていて、超甘口。

・「shrimp」と「nuts」のなんとか、を頼んだら、
小エビとナッツに大量のパイナップルが絡み合い
信じられないコンビネーションを発揮。

・●●の「cheese cake」を頼んで、これは大丈夫だと思ったら
お口いっぱいにドリアンの香りが。


同僚は「ロブスター」というメニュー表記に、
あの、デカい海老がまるごと背中がパックリ割れて
焼けて出てくる姿を思い描いていたら

エビチリみたいなサイズで登場して落胆。


明日から仕事です。

「下北バンド物語」最終話

2004年9月25日

＜前回までのあらすじ＞

ラストライブを前に険悪な雰囲気が漂う
「クレイジー・キャロッツ」のメンバーたち。

さあさあ、どうなる！！！最終回！！！！
ああ、楽しみだぁ！！！！ひゃっほう！！！！


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薄暗い照明の中、予定よりも少し多いスモークが立ち込める。
しんやが短くなったスティックで最初の合図を出すと、
トシのア・カペラで、ラストライブは静かに幕を開けた。

「甘いワイン」「東京ビル風」「沼にはめられて」
………ＭＣを挟まずに一気に走り抜ける。

タクローのギターに、恩田のベース（ギター）が応える。
しんやのドラムも、今日はまだ疲れを見せない。
トシ持ち前の高音クリスタル・ヴォイスも健在だ。

まさに最高のプレイ。最高のグルーヴ。
「まだやれる」誰もがそう思ったに違いない。

長い時間ではなかったかもしれないが、
客席とステージが一体となった時間は彼らにとっては
永遠、そのものであった。

「気持ちいい。超気持ちいい。」

ラスト曲を前に、トシは滴る汗をぬぐい、
声を少し詰まらせながら、ゆっくりと語り始めた。

「今まで、ありがとう。
　なんだろう。残念ながら、バンドは解散してしまうけど、

　僕は今度、ホームオブハートってところで、自分探し、
　始めようかなって、思っちゃってます。

　サンキュウお前ら！！！！アゴ男だこのやろーー！！」


おわり。

「下北バンド物語」第三話

2004年9月24日

＜前回までのあらすじ＞

しんやのドラム・スティックが真っ二つに。


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楽屋は一瞬にして殺伐とした空気が流れた。
しんやは２つに折れたスティックをトシの顔の前に突きつけて
恐ろしく静かに、そしてつぶやくように言った。

「どうするんだよ。予備なんか無いぞ。」

どうして予備が無いんだ。という疑問はおいて、
トシは本番を目前にして、あわてるというよりは、
もはや何かを考える冷静さを失ってしまった。

トシは何も言わずに自分を見つめるしんやの視線が痛かった。
どうしようもない。横にいた恩田に、思わず視線をそらす。

「恩ちゃん、そのお弁当のお箸……」

しんやのパンチがトシのアゴにヒットする。
あわてて恩田がしんやを止める。タクローはため息をつく。

これも１０年間、ちっとも変わらなかった構図だ。

しんやは、折れて短くなった２本のスティックだけを
持って、一人ステージに向かって行った。

トシは、暗い気持ちで後を追った。

全然物語、進んでない。次、最終回。

「下北バンド物語」第二話

2004年9月23日

＜前回までのあらすじ＞

トシはアゴを気にしている。


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「クレイジーキャロッツ」のラストライブは
開始５分前に迫っていた。ステージの袖を覗きに行っていた
タクローが、息を切らせながら楽屋に戻ってきた。
開演前の偵察はタクローの役割。そしていつものセリフだ。

「満杯だぜ。熱気がすごいわ。」

そんなわけが無いのだ。
タクローはリーダーとして、少しでもメンバーを鼓舞しようと
しているだけなのだ。みんな分かっている。これはもう
この１０年、飽きることなく繰り返された儀式と言っていい。

そもそも。

腐りきったアマチュアバンドのライブなど、
客と言っても名ばかりで、全てメンバーの親戚や友人で構成
されている。最近は友人さえもチケットを売ろうとすると
一瞬、怪訝な表情を見せる。買ってはくれるものの、

「まだ続けてるんだ。」

と言わんばかりの一瞬のこの顔を見るのが、メンバーにとって
いつも心苦しい瞬間であった。それがもう、これで最後なのだ。



「そろそろ、時間だな。楽しんでいこうぜ。」

恩田がベースという名のギターを肩から掛け、
タクローがギターに右手を伸ばす。
トシがアゴをなでながら立ち上がったとき、
ふと、足元でパキっと乾いた音がした。

しんやがゆっくりとトシの顔を見上げる。
トシとしんやの目がゆっくりと合う。

ドラム・スティックが足元で真っ二つに割れていた。

「下北バンド物語」第一話

2004年9月22日

＜登場人物＞

・ヴォーカル　 トシ
・ギター タクロー
・ベース 恩田
・ドラム しんや

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トシが息を切らせながらライブハウス「２５１」に着いた時、
既に他のメンバーは揃っていて各々、楽器の手触りを
最後、確かめているところだった。

トシは楽屋に入った瞬間の沈黙で、メンバーが自分に向けている
感情のすべてを汲み取ることができた。

「……まいったよ。あのさ。急行に乗ったと思ったらさ、」
「トシ。今日は何の日だか知ってるよな。」

タクローが悪い金融業者のような低い声で言った。しかも鷲鼻だ。

鷲鼻は関係ないか。確かにタクローが怒るのも無理はない。


高校時代、友達同士で結成してから１０余年。
ロックバンド「クレイジーキャロッツ」は最初から最後まで
まったく芽が出ないまま、耐えに耐えて頑張ってきたのだ。

「まだ、おれたちの音楽に世間はついてきていない」

そんなわけは無かった。

タクローは未だにＦのコードが押さえられず、
ドラムのしんやはスグに腕があがらなくなり、曲の最後は
いつも手拍子になっている始末。恩田のベースに弦は５本もある。

トシも最近、アゴが気になって歌に集中できなくなってきたのだ。


恩田が実家の水道屋を継ぐと言い出したとき、誰もが
もう、終わりにしようじゃないか。と思った。

１０余年、言い争いが絶えなかったメンバーが奇しくも
初めて、意思統一できた瞬間であった。

「もう、今度のライブを最後にしよう。」

セミヌード

2004年9月21日

寝ぼけまなこで朝、テレビを見ていたら女優のセミヌードが
どうたら、というようなニュースが流れていた。

セミヌードって、背中とかおしりとかばっかりですよね。

中学生の時、セミヌードのセミは「蝉」だと思ってて、
「ああ、まあ、背中メインだもんね」なんて
妙に納得していた覚えがあります。


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大阪に行く時も、今日東京に戻ってくる時も、
僕の乗るＡＮＡ機がオーバーブッキング（予約過多）していて、
「他の便に移ってもいいよ」という乗客を募っていました。

他の便に移ると、１万円もらうかマイルを大幅にもらうか
補償がつくんですけどなんとなく面倒だったのでパスしました。

海外の航空会社のオーバーブッキングは日常茶飯事らしく
いきなり他便のビジネスにアップグレードできたりお得なことが
多いので、是非今度は偶然遭遇したいものです。

ロシアのアエロフロートは機内に「つり革」があるという
ウワサもあるので、こちらはオーバーブッキングは即ち
「申し訳ないですが、立ってください」という意味になります。


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２２日〜２６日まで海外逃亡してきます。

ということで、２２日〜２５日までは短編小説を
ご用意いたしました。我ながら表現の稚拙さにビックリです。

一気にお読みにならず、一日に一話ずつ楽しんで頂けると
ガッカリ度がアップして良いと思われます。

それでは、良い週末を。

ドラえもん

2004年9月20日

大阪最終日。

一昨日、「もってけ攻撃」の話を書いたが
今回は交渉に大きく敗北を喫して、こともあろうに
新品のビジネスかばんを持って帰らなければならない羽目に。

勿論、かばんの中に定番のバスタオルも詰められている。


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ファンタジー映画界をリードしてきた「大長編ドラえもん」。
今年か来年か、一本休むらしいですが。

過去２０数年に渡って未来や過去や宇宙、地底、海底、雲の上…
と、数々のＳＦ舞台をチョイスしてきたものの

最近はもう舞台設定のネタが尽きてしまって
「のび太とふしぎ風使い」「のび太のワンニャン時空伝」
もはや、スケールの小ささが隠せなくなっている。

世界ふしぎ発見が、エジプトや古代ローマ遺跡など
ミステリアスな地域を発掘しつくして、日本古来のなんとか
という、哀れな姿に落ちていった現象に似ている。

復帰後の大長編ドラえもんは是非、

「のび太と秘密の卑弥呼伝説」

とかでガッカリしたい。

腫れ物

2004年9月19日

大阪にいます。


ふと、人類を数百万年も悩ませてきたであろう
「鼻の頭にできる赤い腫れ物」について頭をよぎった。

今は別にできていないが、いったん鼻の頂点に赤いニキビができると
ダメの烙印を押されたかのような顔になるために
たちまちブルーになって、その日は一歩も家を出たくなくなる。

数ミリでもズレてくれれば、それ程気にならないのに
何故よりによって「鼻のド真ん中なのか」と神を呪うわけである。

痛みを知っているからこそ、僕は鼻の頭にニキビを作った人間と
すれ違うたび、「がんばれ！」と心の中でエールを送るのだ。


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実家のＰＣを使わせてもらっているのだが、

メーラーを開くと、過去に父が兄に送ったメールが出てきた。
どうやら、僕が就職活動をしていた頃のモノらしいのだが。


「内定も取りやめて、やっぱり就職はしたくない、
勉強もこれ以上…と甘いことを言っている。兄としてなんとか
言ってもらえないだろうか。」


……何を勝手に相談しているのだ、と驚愕した。

こんな堂々とプー宣言をした覚えは無いが、なんとなく
趣旨が合っていて否定しきれないところが悔しい。

親心

2004年9月18日

大阪に来ている。

実家では両親ともに飼い犬を溺愛しているため、
家のいたるところに犬グッズが散りばめられていて
まさに犬御殿と化している。

今、宇宙人が生物調査で地球に降り立つとする。

もし、ウチを選んで中を覗いてしまうと、
確実に地球の種の主は「犬」だと思うだろう。


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実家に戻ってくると、帰り際に絶対

「フルーツもってけ攻撃」にあう。もしくは
「バスタオルもってけ攻撃」でもいい。そう名づけている。

どう考えても荷物にそんな余裕はないし、
どうしても必要だったら買うので平気だと突っぱねると

「親心やないの。」

と激怒し始める。親心をアピールしているうちに、
いつの間にか怒っちゃってるのである。おかしな生き物だ。

こういう時、だいたい譲歩して比較的かさばらない
「靴下２足」で手を打とう、となるのだが。

この前はビスコを持って行く、持って行かない、で大喧嘩に。


いやがらせだろう。

詐欺

2004年9月17日

プロ野球。ストライキが始まるそうです。
背広なんて着ちゃって、いやに紳士的に突入するものなのですね。

昔「ストライキ」って、その字面から

「ムキーーーっとヒステリーを起こしながらやる」

っていうイメージがあったんですけど、僕だけですか。


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オレオレ詐欺が流行ったせいで、
本当に事故を起こして親に泣きながら電話しても

「騙されへんで。オレオレなんでしょ。」

と切られてしまって、リアルにヤクザにボコボコにされる人が
出てくるんじゃないのか。と心配になる今日この頃です。

もし自分がそういう状況に陥ったら、ピンチなのにもかかわらず
長々と自分固有の情報を親に言わなければならないと思うのです。

「僕やけども、あの、１９７９年生まれの、えっと、
　小学校４年のときに耳の手術をした、えっと、右耳。
　そう、転校も３回したね。うんと、それで、部活は……」

「結局、なんやの。」

ああ。やっぱり怪しまれるではないか。とてもこの後、
「事故ったので３０万貸してください」とは言えない。


実に先行き不安ではないか。

ローカルジュース

2004年9月16日

先日、仙台近郊で見かけたジュースです。



おそらくデカビタＣやオロナミンＣなどの大塚系ビタミンドリンク
を意識したと思われる「ガブビタセブン」。
缶なのにデザインが「瓶」であるところが実に画期的。

隣にある、なにやらアクエリアス系の味が容易に想像できる
「アクアウィン」という怪しいスポーツドリンクにも注目したい。

--商品企画会議--

新商品を前にネーミングを考えている。

取締役Ａ「うん。こっちはアクエリスエットでどや。」
取締役Ｂ「こっちは、デカビタ、ビタデカ、ガブビタ……」

研究員「いや、もっとオリジナリティのある名前を…」

取締役Ａ「あぁ！！？？」
取締役Ｂ「オリジナルに決まっとるやないか！！」

研究員「あ、いえ、すみません」

取締役Ｃ「こっちはアクエリン、アクアウィン…」
Ｂ「Ｃはん。アクアウィン、ええやないの」
Ａ「じゃあ、こっちのデカビタは」

Ｃ「ガブリと飲めるデカビタ、いうイメージやな。」
Ｂ「ガブビタか。」
Ｃ「ガブビタか……ガブビタ、ガブビタ……」

Ａ「セブンでも付けたらええんちゃうの。」

ＢＣ「！！！！！」
研究員「………」

入院

2004年9月15日

同僚が入院しているので、数人でお見舞いに行った。


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見舞いに行く方は不謹慎だが、なんだかウキウキするものだ。
迎える方は、きっと余計に体力を使ってしまうので大変だろう。

僕は小学生の時に耳の病気を患って、
「このまま放っておくと脳も溶けます」と言われて
１ヶ月半ほど入院したことがある。

この時も、学校の先生や同級生たちが替わるがわる
フルーツ等を持って見舞いに来てくれたのだが。

その中の一人、同級生の森本君（仮名）が、雑誌の
コロコロコミックを持ってきてくれたことがあった。

僕は漫画が好きだし、退屈だったのでとても嬉しかったのだが
しばらく経ったある時、また病院にやってきて

「あの、この前貸したヤツ、返してもらえるかな」

と言ってきたのである。
てっきり「くれた」ものだと思っていたので、不意をつかれたが
僕は「ビックリした顔をしてはいけない」と本能的に察知して

「おう、返す返す。面白かったよ！」

と平静を装ってコロコロを返したのである。

一瞬たりとも動揺を見せなかったそのときの僕の身のこなしは
子供ながら素晴らしい出来だと思ったものだ。

仙台

2004年9月14日

出張で杜の都、仙台に来ている。
ぎゅうたん・ぎゅうたん・ぎゅう・たん・たん

仙台は５年前に大学の受験で来た以来である。
その時は隙間をぬって合格はしたものの、
「やっぱ東北の冬は寒すぎる」と思って入学を断念したのだ。

決め手はなんといっても、受験の前に、あまりの空腹と寒さで
少しでも身体をあたためようと駆け込んだ

吉野家の牛丼までもが冷たかったことである。


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今日は何の日なんだろうか。と、毎日が記念日の僕は調べてみた。
９月１４日はメンズバレンタインデー。

文字通り、男性が女性に告白をする日である。
そして、プレゼントするのはチョコレートではなくて下着だ。

嫌われるのは必至。

またセプテンバー・バレンタインという概念もあって、
その説明としては

「バレンタインデーから半年目で、別れを切り出す日」

とある。半年だから〜切り出す日。と当然の如く言っている。
メンズにしろ、セプテンバーにしろ、あまり良い日ではないようだ。

熱

2004年9月13日

数年前、僕が熱を出して動けなくなったとき、
たまたま家賃を取りに来た大家さんが

「お湯にしょうがと蜂蜜を入れて飲むと効くから」と言って
わさびと蜂蜜のビンを郵便受けに入れて帰っていった。

わさびを手にして、余計に熱が出たことを思い出した。


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１４日の予定。

１２時に起床。
１３時、這いつくばるように家を出る。
１４時、缶ビールを片手に新幹線にさっそうと乗り込む。
１６時、仙台駅に到着。軽く、ご飯を食べる。
１７時、仕事場に到着。
２４時、仕事終了。（２０時〜２３時はうとうとしている）
２５時、缶ビールを片手にホテルに到着。

１５日の予定。

１０時、起床。
１０時過ぎ、仕事場に到着。
１２時、仕事終了。
１３時、仙台の街に繰り出す。牛タンを求めて。
１４時、牛タンを発見。舌鼓を打つ。舌だけに。
１５時、缶ビールを片手に新幹線に乗り込む。
１９時、帰宅。


自分で書いてみて、
遠足や旅行の時のタイムテーブルにわくわくしていた
気持ちを思い出した。

物干し竿

2004年9月12日

僕は週に２，３度プールで１キロぐらい泳ぐのを習慣にしていて
同僚に「泳ぎすぎだ」「おかしい」とか言われるのだが、

バタフライで毎日１キロ泳ぐ吉永小百合の方が変態だと思う。


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家に居たら「物干し竿」を売るトラックの音が聞こえた。

昔から軽く疑問に思っていたが

灯油や、廃品回収はトラックでまわる意味が分かるが
あの「物干し竿」というのは、果たして
トラックで街中をめぐっていて売れるものなのか、と。

トラックのスピーカーから出る声を聞いて

「あ、そうだ。物干し竿が古いわ。買わなくちゃ」

と思うのであろうか。
そんな人が現れる期待値なんて驚くほど低いのではなかろうか。


２４時間営業のジーンズメイトと同じぐらい、意味が分からない。

隠れ家

2004年9月11日

髪を切りに行った。


横の男性客がこともあろうに「ヨン様みたいな感じに」と
美容師に注文をしていた。

思わず、プッと吹き出しながらもその
男性の変化していく姿から目を離せなかったのだが

出来上がりが、南こうせつみたいになっていた。


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ぐるなびで飲み屋さんを探していたら、良く目にとまるのが

「隠れ家的なお店」

という表現である。

客商売なのに、なんと店が隠れちゃってるのである。
表から、よく分かりにくいというのである。

本当に隠れていたら、誰もたどり着けないはずだし、
人気があったらもはや、そこは隠れ家でもなんでもなくて

嗚呼。パラドックスではないか。

…まぁ。和民とか白木屋とか、わぁわぁうるさい店じゃなくて、
しっとり、知る人ぞ知る！というお店なんですよ。
という言い換えなんだと思うんですけども、それにしても

特集がある時点で、ぜんぜん隠れきってないように思う。

めんたいこ

2004年9月10日

夕方の飛行機で福岡から東京に戻ってきた。


空港で、何かお土産を買おうと、うろうろしながら
明太子を物色していたら店のおばちゃんがやってきて
「辛口と中辛で迷ってる？　試食して。試食。」

と言ってきて明太子がごってり乗ったスプーンを渡された。
いや、まだ買うとか、あの。とか思いながらうにうにしていると、

「はい。ホラ！！……ホラ！！！！」

と半ば強制的に明太子を口に突っ込まれてしまった。

……僕が卵アレルギーだったら死んでるところだったぞ。


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辛口は辛かったし、中辛はそれよりちょっと辛くなかった。
………なんだか全然表現力ないな。辛口を買った。

友人がそういえば、女子高生という生き物は、たとえ何か
面白いものを見ても、そのおもしろ度合いによって、
「面白い」「超面白い」「超超面白い」「超超超……

と「超」が重なっていくだけで、表現が横に広がっていかない。
ということを嘆いていた。

今日買った明太子も、突然のことで、あまり考える力なく
「辛い」「超辛い」……という印象にしかならなかったな。

使用

2004年9月9日

よくコンビニのおにぎりに「魚沼産コシヒカリ使用」とか書いてある。
今食べているおつまみにも、「菜種油使用」とか書いてあるのだが。

この「使用」という言葉、怪しくないか。

あたかも１００％使ってるかのように聞こえるが、
誰もそんなこと言っていない。少なくとも「使用」してるだけだ。

コーヒー牛乳なんかで、「ミルク使用」とか書いてあったりすると
「他に何使ってんだ！！」

とか思ってついつい不安になってしまう。


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出張で今、博多に来ている。

タクシーって助手席に、必ず運転手の写真があるじゃないですか。

僕の座った席のドアに「この顔にピンと来たら！！」っていう
指名手配の写真が貼ってあったんですね。

あれ、もし僕が運転手だったら、自分の写真を助手席と
指名手配と、両方に使ってたまに気づいたお客さんが
めっちゃびっくりする顔を

バックミラーで見るのを楽しみにするんですけども。

長靴

2004年9月8日

子供の頃、株価とか、ＴＯＰＩＸとか、ニュースで見るたび
いずれこういうのは大人になったら分かるんだろうと思ってた。


いや、わからない。


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子供の頃、雨が降ると長靴を履いた。必ずと言っていいほど。


それが、成長するに従って徐々に履かなくなっていき、
中学生ぐらいになると、長靴を履いてる人なんていなくなる。

あれはどういうことなのだろうか。そもそも、
なんで小さい頃は長靴を履かなければならなかったのだろうか。

「靴の中が濡れるから。」というのは、３歳児も
小学生も中学生もそのリスクは変わらないので説明にならない。

「子供は水溜りに入ってぴちゃぴちゃやるから」というのは、
それは長靴を履かせるより、親が普通の靴で教育すればいい。


そう考えると、僕にとって長靴というものは、歩くたびに
靴下がつま先にズレてくる、ただの不快な履物であった。

あれはただの「子供のしるし」だったのだろうか。

空の便

2004年9月7日

プロ野球がストに入るとか、入らないとか。

こういう時の多くの選手の気持ちって、
僕たちが子供の頃、強い台風が近づいて来たときに、

「学校が休みになるかどうか」

と期待して天気予報を見守っていた感覚に似ていると思う。
わくわくしてるだろう。絶対。


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台風などで交通機関に影響が出始めると、ニュースでは
飛行機のことを「空の便」と表現するだろう。

あれ、結構きらいなんである。


「大型で強い台風１８号の影響で、『空の便』は
羽田発宮崎行きの便が各社欠航となっています。新幹線は…」

新幹線は「陸の便」じゃないのかよ！と思うが、
新幹線は当然のごとく「新幹線」と言う。

まあ「陸の便」では、どの交通機関か分かりにくいし、
「便」なんて表現はあまりなじまないからであろう。

飛行機はなぜ「飛行機」と呼んでもらえないのか。
飛行機って、なんかニュースの世界では認められてない言葉？

飛行機が墜落しても、アナウンサーってそういえば、
「飛行機」って言わないなぁ。航空機だなぁ。

溝の役割

2004年9月6日

下北のバーで、同僚とウイスキーを飲んでいた。

店内に客は僕と同僚の二人しかおらず、全体的にロウソクの炎だけで
照らす薄暗い空間。バックには緩やかなジャズが流れていた。

ステレオタイプのお洒落。である。

ロウソクの揺れる光がとても心地いいので、「マネしてみようかな」
と思ったのだけど、僕の部屋で同じことをやっても

より、貧乏な家に見えるだけなのでは。

と思って悲しくなった。


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動物の身体・器官は無駄なく効率的にできている。

生活する上で非常に重要な部位、たとえば目や耳、手足などは
同じ機能を持つものが２つずつ用意されていて片方が壊れても
生きていけるようになっているし、

柔毛で栄養を摂取、肝臓によるグリコーゲンへの変換、
腎臓による血液の濾過、挙げれば挙げるほど無駄なく、
すべての器官は「効率よく」用意され、その目的を果たしている。

ところが、ひとつ疑問が。

あの、「口と鼻の間にある溝」は一体、なんのためにあるのか。


呼称すらわからない。この溝が無かったら、人間はどう困るのか。
口を開いたり閉じたりする時の皮膚の伸び縮みを調整しているか。
いや、違うだろう。仕事中、うんうん唸って考えてみたのだが

神様のいたずら。　という結論に逃げて良いだろうか。

審査会

2004年9月5日

洗濯機をまわして、部屋でパソコンに向かっていたら
隣でゴボゴボ不穏な音がするのでのぞいてみると

いつの間にか排水ホースが穴から外れていて床が大洪水に。

あわてて電源を切っても排水は止まらず、ホースを穴に
戻せばいいのに、それもしないで床に溢れゆく水を尻目に

本気で泣きながら拭きました。


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天王洲アイルで、公開二次審査というものを受けてきました。

長い議論の末、講評の段階で先生方に褒められていたので
受かっちゃうのかと思ってウキウキしてたら

得票数で落ちていました。おんおん。

落ちても心底楽しかったので本当に良かったです。
少年王者舘の天野先生と住所交換したので文通したいと思います。

川柳

2004年9月4日

今更だけど、「韓国ブーム」ってほんとなの？ほんと？
なんかの陰謀とかじゃなくて？


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京王電鉄は毎月、電車に関わるテーマを掲げて川柳を募集している。
グランプリ作品は、中吊り広告などで一定期間披露されるのだが。

前のテーマは「優先席」で、グランプリが
「優先席　寝たふり上手　コンテスト」というものであった。

ううむ。優先席という必須キーワードをしっかりと埋め込み、
そしてコンテストという一見、電車とは関係の無い、しかも
寝たふり人間を皮肉るのに限りなく適した単語のチョイス！！

……なーんて、別に感心することなんて無いわけですが。ふは。

ちなみに次のテーマは「ゴミ」なんですけどね。

ゴミと言われても、車内にゴミなんてあまり無いし。
ホームにゴミ箱が無くて困りますとか、そんな苦情は採用
されるわけないですし。これは結構難しいと思う。

こんなのどうでしょう。


「そこどけよ　優先席だぞ　ゴミ野郎」

合併

2004年9月3日

最近、課長が冷たい。


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９月１日より、サークルＫとサンクスが合併して、
「サークルＫサンクス」という名前になった。

はっきり言って、名前が長い。繋げただけではないか。

ネーミングを考える際に、合併・統一という観点を無視して
両者が全く譲らなかったとみえるのだが、きっと
サンクス側は「サンクスＫで行きましょう」と言い、

サークルＫ側は
「それじゃウチは『Ｋ』だけじゃないですか」と反論したはずだ。
「サークルスはどうですか。笑顔の輪がいっぱいという意味で」
と提案すると、

サンクス側は「いやいや。サンクスという感謝の響きが全然
含まれてないじゃないですか。」と、すかさず反論。
もはやイタチごっこの世界。

「サンクルＫ」「サークス」
「サンＫ」「Ｋンクス」「Ｋ」「サンキューの輪」……

普通なら、途中で

「ええい。さくらコンビニでどうだ！！」

とかに落ち着くところであろうが、

よくぞ、「２つ繋げようぜ」の原点に戻ってきた。と思う。
これは褒めるべき点である。

出張

2004年9月2日

有給休暇が残りあと１日。まさに崖っぷちで戦っている。

まだ風邪っぽいのか、頭がぼーっとしたままだったので、
会議前、ばたばたしながら「コピーとらなきゃ」と思っていたら

間違えて全部シュレッダーにかけてしまった。


「あ”〜〜！！！」って声が初めて出た。


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上司から次々と出張の命令が下されたので、
ウキウキ気分でホテルや飛行機の予約をすることに。
こういう時間が結構楽しかったりする。

ホテルは、駅から近くて、えっとー、ブロードバンド対応で、
うーんと、6000円ぐらいにしようかな。とかです。

結局、博多も仙台も「東急イン」というホテルにしたのですが
本当に客を呼ぶ気があるのか、と思われるホテルもありました。

プレジデントホテル。

＜見放題プラン＞　シングルルーム5250円有料ＴＶカード付き。

「お客様は、見放題プランでございますね。」

なんてフロントで言われるんだろうか。
エロ放送ごときに付けられた「プラン」という響きが情けない。

「楽しい週末をお過ごしください」って表記も涙をそそる。

早送り

2004年9月1日

風邪をひいてしまった。

朝、いけるかなぁと思って渋谷まで出てきたものの
どこを向いて歩いてるか分からなくなったので、そのまま
乗ってきた電車で引き返してきた。

ベッドに倒れて、気づいたら夜である。


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夜まで寝ていたおかげで、目が冴えてしまった。

借りたビデオ（ドラマ）をずっと見ているのだが、
僕はＣＭの早送りがうまくないので、（特に３倍は難しい）
ここだ、と思って止めても間に合わずに

ＣＭあけのドラマの数秒がいつも分からない。

戻そうとするとだいぶ前のＣＭに戻ってしまう。
それをまた早送りすると行き過ぎるのだ。
………そうこう繰り返しているうちに、

普通にＣＭ見てるほうが早かったな。と思うのだ。


昔、バカボンのパパが日曜大工で机を作るときに、
４本の脚のバランスを整えようとして切りそろえていたら、

しまいに「まな板」になってしまった、という話があった。

ＣＭのときのビデオの早送り巻き戻し、の時にうまくいかない
イライラの感情はそれに近いと思う。