洋画

2004年6月30日

妖怪人間ベムのＤＶＤって、回によっては放送禁止用語を消す
ピーピー音が鳴りっぱなしで、ほとんど話がわからないらしい。

見て笑いたい。

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全般的に、僕は洋画を見てもさっぱり意味がわからない。
２時間ひたすら置いていかれっぱなしなのである。

理由は以下の通り。

・特に最初の５〜１０分の真っ暗闇でなんかカチャカチャやってる
抽象的なシーンがあると、それでついて行けなくなって以後も
なかなか復帰できず、断念する。

・字幕が白で、バックも白で、意味がわからないシーンがあると
腹が立って断念する。

・外人の顔が全部同じに見えて主役がどれかわからなくて断念する。

三つ目の要素が僕には大きくて、だいたい外タレの名前をほとんど
知らないのが致命的なんだと思う。名前と顔が一致しない。

トムハンクス。ハリソンフォード。マイケルジャクソン。

自信を持って言えるのはこの人達ぐらい、というのがなんとも寂しい。
最近、俳優じゃないけど、ファンニステルローイを覚えた。

でも、ギリギリ伊藤英明とリンクして覚えただけだ。

ウインカー

2004年6月29日

携帯に犬を育てるゲームがついている。

さっそく上司の名前にしていじめてみることに。

トイレも替えない。名前を呼ばない。エサをやらない。
お手をしてるのに、殴る。一旦なでて、油断させて殴る。

それでも喜んでいる上司。ああ。降参します。ごめんなさい。

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エスカレーターの右側に立つのが関西。左側に立つのが関東。
ってのは有名ですわな。羽田から関空に飛んだりすると
空港でさっそく文化の違いに触れられるわけですが。

そういえば沖縄の人って、車線変更のときにウインカーを出さない。
ひょいっと車線を変えてくるのでドヒャっとなります。

自分が沖縄に行った時にたまたまそういう車に遭遇しただけかと
思ったら、google で「沖縄　ウインカー　出さない」と検索すると
どっさりひっかかった。

そんな文化はいやだ。

人生の汚点

2004年6月28日

コロタン文庫、好きだったなぁ。


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「なんでこんな本を買ってしまったんだろう」と激しく自責の念に
かられる本が、僕の人生の中で２冊ほどある。

いわゆる、「記憶から消したい恥ずかしい本」である。

・チベットの秘宝
・スーパー能力のつく本

タイトルを見ただけで恥ずかしめられるところがすごい。

チベットの秘宝はあまりにもチープな内容でほとんど思い出したく
ないが、さんざんまどろっこしいストーリーに付き合わされた
挙句の果てに、

「秘宝とは、実はこれまでの旅で君が得た思い出だった。」

みたいな詐欺まがいなオチで、買った自分を許せなくなったのを
覚えている。

スーパー能力のつく本は、速読術の方法や、透視能力を習得する
方法が怪しく綴られ、透視訓練ために△や◎のいっぱい描いてある
ページが延々続いていたことを覚えている。
中でも印象的なのが、

「頭の回転を早くする方法」

なんでも、逆立ちを一日１０分続けるだけで、脳の血流量が
増えて、頭の回転が良くなる上に記憶力も上昇する。というもの。

んなアホな！！

･･････と思いながら、あれだな。当時は、なんだろ。
ちょっとやってみたな。

ああ。これで記憶から消されたもんね。

無駄遣い

2004年6月27日

先日、会社で先輩に仕事でわからないところを聞いていたのですが、
ふと見たことのある情景と重なったので、おもわず途中で

「うわ。デジャヴだ！！」

と叫んでしまった。今思えば、せっかく説明してくれているのに
「それ聞いたよ！！」と言っているようなものだな、と思った。

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自分のふがいなさに落胆することがあったので、
気分一新、夏のボーナスを一日で全部使うことにしました。
（前もなんか似たことがあったような）

同僚に見届けられながら、みるみるうちにお金が無くなって
いったのですが、財布からお金を取り出す姿は堂々としているようで、
ずっと心の中では絶叫していました。

一方、同僚は電気髭剃りを買おうと選んでいたのだが、同機種で
26000円のモノと21000円のモノがあって、何が違うかと言うと
残りのバッテリーが「１０段階表示」か「５段階表示」かの違いだけ。

それだけの違いで5000円は信じられないが、同僚にも無駄遣いを
させようと、迷わず僕は１０段階表示の方を勧めてみたが、
さすがに説得不可能であった。

旅記録

2004年6月26日

ああ。くじらぐもに乗ってどこか遠くに行きたい。

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今までの主要な旅記録を羅列してみる。

・１７歳の誕生日の時、フランスでマズい飯を食っていた。
フランス人は絶対に英語を聞いてくれない。どれぐらい聞いてくれない
かと言うと「グレープフルーツジュース」という英語を一文字も理解
してくれない。理解しようとしてくれない。

結局、カフェラテを飲む。
エッフェル塔におしっこをひっかけて征服した気になった。

・１９歳の夏。浪人の夏。ウキーっとなって上海に逃避したのだが、
上海の寺院で、高校時代の体育教師に遭遇して萎える。

買い物やタクシーはすべて「筆談」。漢字の威力はすごい。
っていうか、中国人はみんな頭の中は漢字なんだなぁ。
ブロック単位の思考。あいまいな表現は許さない感じ。

ほんわかぱっぱーほんわかぱっぱー。　←中国語にしてみろ！！

まず、ケンタッキー「肯徳基」が表現しきれていない感ぷんぷん。

・２１歳の夏。友人３人で鈍行の旅行に出かける。
神戸の港近くで野宿していたらカップルに花火を投げ込まれる。

そこから旅の記憶は途絶えている。

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ああ。くじらぐもに乗ってどこか遠くに行きたい。

蜘蛛

2004年6月25日

サッカー見てるけど、ギリシャ選手の名前。
「セイタリディス」「ディミトリオス」「ニコライディス」……。

さすが本場。神話に出しても恥ずかしくない名前をしている。


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そのサッカーできわどい判定があった。
実況は「いやぁ。これは微妙です！！」と自信を持って言っていた。

最近はどちらかに自分の意思が傾いていても「微妙」という形で
断言をさける人が多い。

「これ、今日中にできるかな」
「微妙です」

いや、どっちかハッキリ言え。

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泥棒は、一軒家よりもマンションを狙う。しかも高層マンションの
屋上から、最上階のベランダにロープで降りてくる手口が多いのだ。

最上階だと思って油断していると、知らないうちに泥棒がゆっくりと
ロープをつたってベランダに降りてきているかもしれないのです。

僕が住んでいるのはそういうのに縁が無いボロアパートだが、今
パソコン画面を見ていたら目の前にゆっくりクモが降りてきた。

完全になめられている。

風が吹けば桶屋が儲かる

2004年6月24日

仕事が終わって、家に帰ると部屋がひんやりしていた。
朝から冷房ガンガンつけっぱなしで出て行ってしまっていたのだ。

電気代のことを考えるとまた、ひんやりした。

………というか、朝は急いでいて何か忘れて家を飛び出してしまう。

この間は、会社から帰ってくるとき、外から自分の部屋をみたら
部屋の電気がついていて、「またやっちゃったなぁ」と思ったら
しかも玄関のドアにはカギがささったままだった。

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テレビのリモコンが無くなった時、テレビ本体に「リモコン探知」
なる装置がついていれば、それを押してリモコンから「ブー」と
音が発信されて、簡単にリモコンの場所がわかるのに。
というようなことを僕はよく言っていた記憶がある。

最近の携帯はテレビのリモコンにもなるので、僕はまずテレビの
リモコンが見当たらなくなったら、携帯をリモコン代わりに使う。

その携帯が見当たらなくなったら、家の電話から自分の携帯にかけて
音をたよりに探し出すのだ。

チャンネルを変えるために家の電話を手に取る。

なんだか、「風が吹けば桶屋が儲かる」的な話になってきた。

あたためられますか

2004年6月23日

ええ。そろそろ夏も近づいてきたので、今年も母親がパチンコ
行ってる間に子供が車内で熱死する事件、解禁します。

懲りずにどんどんいきましょう。

最近、サウナに入ったりしてるので子供の気持ちが分かるんですが
……サウナって、実は体に悪いんじゃないのかと思う。

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神泉のローソン、店員がおつりを投げたので全部床に落ちた。
ちゃんと渡せ。

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コンビニで思い出した。

「お弁当、あたためられますか」

って聞く店員がいるけど、「られ」をどう解釈すればよいのか迷う。

【『尊敬』の場合】　いや、僕は温めません。
【『可能』の場合】　家に帰れば温めることは可能ですけど。
【『受動』の場合】　あなたが温めれば、弁当は温められるだろう。

いずれにせよ、僕が答えることではないので黙り込んでしまう。

ああああ。温めて欲しいのに！！

腐敗

2004年6月22日

プールで泳いでたらいきなり周りでダンスプログラムが始まって
巻き込まれて逃げられなくなった。

おたおたする。とはこのことだと思った。


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納豆の４個パックを買ったものの、３つを残して早２週間。
１個食べて満足して飽きてしまったのだ。ああ。もったいない。

賞味期限はとうに過ぎているし、もう食べられないなぁ。
なんてことを友人に話したら、

「バカだな、いけるよ。納豆なんてもともと腐ってるんだからさ」

と強い調子で言われた。うむ。明らかにバイオの力を誤解している。

相手はその持論に自信を持っているように見受けられたので、
そっとプライドを傷つけないように「腐る」には二種類あって
「発酵」物でも「腐敗」すると、食えなくなることを伝えた。

いや、食えなくなるんじゃないかな。と。

塾講師回想

2004年6月21日

プールで泳いで帰ってきたので、またヘンな時間に寝てしまった。

寝ているときに、学生時代やっていた塾講師のバイトの夢をみた。
その夢自体はよく覚えていないが、塾講師のバイトはよく
覚えている。

数学の授業を担当しているのに、ドラえもんの話で一時間ひとり
盛り上がってしまった時に、生徒の親からクレームが来たことが
あった。たまたまその電話を受け取ったのは僕だったが、向こうは
僕だと気づかなかったらしくて

「徳尾先生っていう先生いらっしゃるでしょう。なんか関係無い話
ばっかりするみたいなので、あの、替えてもらえないでしょうか」

と言ってきた。うわ。おれじゃねえかよ。と焦ったので、

「ええ……。関係ないようで、あるような話を織り交ぜて
生徒が飽きないようにしているようなのですが、まあ、ええ、
私から注意しておきますので、ここはひとつ………。」

と勝手に言って切った。こんな電話、塾長にまわせないよ。
おれがおれに注意する構図を思い浮かべながら胸をなでおろす。

これって、隠蔽だったんだな。

ボーナス

2004年6月20日

そろそろ夏のボーナスが支給される時期である。

なんでこう、毎朝、高校生みたいにきっちり電車に乗って行って、
（きっちり行ってないけど）ストレスをためながらウソ臭く
社会人のフリをしているかと言うと、その少ないメリットの
一つに、ボーナスというものがあるからです。

社会人のモチベーションを支える女神。名はボーナスと申す。

しかし、もらう前から浮かれていたら痛い目に会うので
油断せずに気分を引き締めていきたいと思う。

というのも昨年の夏。
新人にもボーナスがある。ということを聞きつけて
まあ、わっしょいわっしょいなっていたら

配られた明細が「賞与支給額：6,000円」となっていた。

愕然とした。
我が目を疑うとはこのことだ。ゼロが１つ２つ足りないんじゃ
ないですかと。単位は円でよろしいでしょうか。と。

税金やら、保険やら、え、なんだ。組合費やら、一般財形やら
ボッコボコにひかれて、残った額が6000円。

高１の小遣いかよっ！

……今年ぐらいは、
大学生ぐらいのお小遣いになっていて欲しいと切に願うのです。

プール

2004年6月19日

ＣＯＯＬＩＳＨっていうアイス、下北で配ってたので
貰って食べてみたんですけど、商品の裏面に

「長い間持っていると、手が冷たくなります」

って書いてある。
手が冷たいことぐらい、自覚できるよ。

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７年振りぐらいにプールで泳いだ。
スポーツクラブのです。

僕は目が悪いので、メガネ取ると水中のぼんやり感と差がない。
なので、周りで泳いでる人がどんな感じかさっぱりわかりません。

「おお。ええケツしとるのぉー」

と思って近くで見たら１２０％オバはんだったり、

パンチパーマの怖いヤクザがいると思って、遠いレーンで
地味に泳いでたら、なんか僕のレーンにやってきたので
「こえええ」と思いながらおそるおそる顔を見上げたら

別の１２０％オバはんだったり。

要するに、オバはんが多いちゅうことです。

健康のためなら

2004年6月18日

「やせ組」って言葉、むっとくる。


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法人契約とか何とかで、渋谷のコナミスポーツの会員になった。
急に健康志向まっしぐらであります。

初日ということで軽めに運動してみたのですが。今日のメニュー。

・施設に入る。
・ベルトコンベアーみたいな機械の上で、淡々と走る。
・攣（つ）る。
・フロに入る。泡風呂。心の中でキャッキャ言う。
・サウナに入る。暑い。横でデブがこらえていた。
・帰る。

まあ、正直、フロの時間が長かったです。
予想される、１ヶ月後の姿。

・施設に入る。
・ベルトコンベアーみたいな機械……通り過ぎる。
・フロに入る。
・サウナに入る。
・帰る。
・ビールを飲んでしまう。

ああ。だめだ。これでは巨漢への道まっしぐらではないか。
はやく脱会せねば！！

様

2004年6月17日

会社の人へ。

えっと、着ていくワイシャツがなくなったので、明日休みます。

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最近、「さま」づけで呼ばれたくて仕方がないのであります。

単にキャッキャー言われるだけでも嬉しいのに、さらに
「様」なんて最高級の敬意も込められるともう、ピョンピョン
飛び跳ねてしまいそうです。

よくレストランとか、飲み屋さんとかに入るとき、混んでいると

「ただいま満席でございます。お名前伺ってよろしいでしょうか」

と来るだろう。だいたい、「徳尾」って、一度でちゃんと
聞き取ってくれた試しがないんだ。「ほくおうさん？」とかな。
そんなやついますかよ。ったく。

今度ね、だから、ちょっと無理してみようかなって思うんです。
ズルしてみようかなって思うんです。

「ただいま満席でございます。お名前伺ってよろしいでしょうか」
「ヨンです。」

（待ち時間）

「お待たせしました。５名でお待ちのヨン様！ヨン様！！」

カうどん

2004年6月16日

野球の審判って、昔は外野のポールぎわにも居たけど、やっぱり
あのポジションはヒマ過ぎて無くなったんだと思う。

今日は、その外野の審判並に、ヒマだった。

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今日、お昼にカレーうどんを食べた。

思へば、僕がオトナになったな。と感じた瞬間は
「力うどん」を「ちからうどん」と読めるようになった時だった。

「カレーうどん」と同列に「力うどん」というメニュー表記。
戸惑う子供たち。カってなんだよ。うどんに悩める少年期。

……わかるわかる！！という声が聞こえてきます。

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罰ゲームとして、ある指定された男子への告白を強要されて
女生徒が自殺してしまった事件。

指定された男子生徒も、地味に不幸である。結果から見れば
「あなたに告白するぐらいなら、死んだ方がマシ」
と言って死なれたようなものでしょ。

ウソでも告白されなかった男子って一体。

悪口

2004年6月15日

仕事帰りに、渋谷〜駒場東大前　まで歩いたけど。

近いと思いきや「修行レベル」

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僕は昔から、陰で悪口を言っていると、いつの間にか本人が居て
ダイレクトに聞かれてしまうことが多かった。

中学生のときに、誰も居ないと思った理科室で

「死ね。ハゲ下（北下先生）！！」　

と叫び合いながら入室したのを良く覚えている。
気づいたら後ろで先生がフラスコを並べていた。

そういう時、「穴があったら入りたい」と思いながらじっと
時間が過ぎるのを待つ以外に方法は無い。ごまかす気も起きない。
「違うんです」と言い訳してもしょうがないことであるから。

一方、陰で悪口を言われた逆の立場も難しい。
「なにおおおーー」と怒る前に、まずその悪口の内容に対して
愕然とするし、しかもダイレクトに言われているわけでは
ないので、反応することに対して抵抗が生じる。

言われた方はとりあえず動揺し、凹むしかなく
両者の間にはとても微妙な空気が流れるのである。

どっちかと言えば僕は、陰で言われている悪口を
聞いてしまう立場の方がいい。むしろ聞きたい方だ。

誰か、わかりやすく傍で悪口、言ってもらえませんか。

ポイントカード

2004年6月14日

「わかったような、わからないような……」
という表現はいったい何のために存在しているのか。

要は、わかってないんでしょ。

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さて、巷はポイントカードで溢れている。ポイントで狂っている。

スーパーに行けば「ポイントカードはお持ちでしょうか」
クリーニングでは「ポイントカードはお持ちでしょうか」
薬局に行けばまた「ポイントカードはお持ちでしょうか」

「うるさいわボケ！！！」と言いたくなるがこらえる日々。

しかもチラっと今財布みてみたら、カード持参を強要する
わりに見返りがケチくさい。非常にケチくさい。

例えば、わが心のよりどころ「餃子の王将」の場合。

１．５００円ごとにスタンプが一つ押される。
２．２０個たまると、ぎょうざ倶楽部会員になれる。
３．ぎょうざ倶楽部会員は、抽選でハワイ旅行のチャンス有り。

………。ためる気になるかい！！

自転車

2004年6月13日

起きたら夕方の４時だった。
寝ぼけていたので「朝か。早起きだな」と思ってもう一度寝ようと
したが、そもそも寝始めたのが朝の５時だということに気づいた。

---------
外食ばかりじゃ体に良くないので、久しぶりに自炊をしようと
スーパーに出かけた。

学生時代は良く自炊したものだが、煮物を作るのに４０００円
かかったり、ロールキャベツを作ろうとしてズルンとキャベツだけ
取れたり、（肉だんごと煮キャベツになった。）
あまりいい思い出が無かったので、今回は無理をしないように

パスタにした。

なのに。ゆでるだけのパスタは裏切らないと思ったのに、
ものすごく太い麺を買ってしまってうどん状態に。

ゴルゴンゾーラうどん。気持ち悪くなった。

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買い物の帰りに、歩道を歩いていたら後ろから自転車が
チリンチリンとベルを鳴らした。

僕は道の真ん中を歩いていたので、後ろから鳴らされても
どっちに避ければ良いかわからない。ただ、追突される
恐怖を予告されただけになる。

近距離なら尚更、「口で言えよ」と思うので鳴らされると
あまりいい気分ではない。

自転車メーカー様。チリンチリンは意味ないので、

「右に寄ってください」とか、「左に寄ってください」

とかいう装置にしてもらえないでしょうか。

遊びで、「あああぁぁぁああ！！」とかいうボタンも
あっていいと思いますが。

記憶の構造

2004年6月12日

僕はモノを記憶する時に単語の意味ではなくて、
「音。リズム。」だけで覚えているらしく、頭に格納する時の
フォルダ分けも、どうやら「似た音の単語」であるらしいことが
分かった。

どういうコトかと言うと、
この前、ディズニーランドの「ミラコスタ」という言葉を
が思い出せなくて、ウンウンうなっていたら、

「パンナコッタ」

という単語がまず脳裏によぎったのである。
「パンナコッタみたいな名前だった！」と言いながら音を近づけて
ようやく、「ああ、ミラコスタだった」と到達した。

ある言葉が思い出せない時、似た発音の言葉は思い出せるので、
そこから音をだんだん近づけていって、正解を導くことが多いのだ。

大阪の地下鉄に千日前線という路線があるが、「千日前線」と
聞く度に何故か「漬物」を思い出していた。自分の脳構造を
踏まえた上で、よくよく考えてみたらそれは
「千枚漬け」が原因であった。「千」しか合ってないし。

--------
ＮＴＴトラベルという会社のＨＰに、宇宙旅行の企画が
載っているが、今回、初めてじっくり見た。

ＯＲＢＩＴＡＬの宇宙観光旅行を選ぶと、
「ご旅行手配の例」という項目の中にはちゃんと旅行の
スケジュール例が掲載されているので興味深い。身近な表記なので
いよいよ２１世紀だなぁという感覚になった。
今なら小遣い程度の２２億円で行けちゃうお手軽さ。

「あなたも行ける！」

丸文字で妙に嬉しい言葉である。

シーボルト大

2004年6月11日

最近、英語の勉強を始めて、（どうせ三日坊主だな）
受験時代の懐かしい感覚がよみがえってきた。

問題集なんかをやるときに、よく問題の隅に出題校が
書かれてましたが、その中でずっと気になっていた大学の一つが

「長崎シーボルト大」。

なんか皿うどん的な印象がありますけど、考えたらそれは
長崎リンガーハットでした。それはそれとして、この大学は

シーボルトなのに医学部は無し。概念に医学の文字無し。

大学学歌をクリックしてみると強制的に教授のインタビューが
始まる。

「大学学歌、完成！」というテロップがことあるごとに表示
されるので、壮大なるオチへの序章だと思ったら案外学歌は普通。

---------
僕の卒業した高校は男子校で、創設者が外人である。

その外人の基本理念は、キリスト教を絡めた男子教育で、
こだわりを持ってここまで創設１２０年。と聞かされていたのに、

資金難で近年あっさり共学になってしまった。

高校のホームページを今見たら、理念の「男子教育」が
「生徒ひとりひとりの人格を……」と挿げ替えられている。

一回、浪人の時に用事があって高校に行ったときに
「理念もクソも無いですね」と厭味を言ったら、俗物としか
言えないような返答。

「共学の方がね。やっぱり儲かるみたいなんだ。ほんとに。」

オトナ発信地

2004年6月10日

仕事しないし、遊んでるし、齢２５にしてあまり大人になったと
自覚してないんですけど、毎朝渋谷を通りぬける時に、
渋谷マークシティのキャッチフレーズが目に飛び込んでくる。



「オトナ発信地」。

少しは受信したいものだ。

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以前、ニュースで窪塚君が２６メートルの高さから飛んで
９メートル先のフェンスぶち当たったというのを見たので

稽古中に、状況をちょっと再現してみたいと思って
空気抵抗を無視して計算してみた。

v＾2 = 2gh, h = 1/2gt＾2　でむにゃむにゃ……

落ちてる時間≒２．２９秒
最下点のスピード≒８１km/h
屋上で助走したスピード≒１４km/h

再現してみるっつっても助走だけですけど。
「意外に思いっきり走ってるな」程度。

メガネやめた

2004年6月9日

仕事のウサ晴らしに会社から更新。

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梅雨入りしたので、メガネをやめている。
じとじと湿気の多い時期にメガネはなんとなくうざったいし、
何よりレンズが雨に濡れた時にイヤな気分になるからだ。

同僚にもメガネが多いのでやっぱり雨の時期はみんなイヤだと言う。
「メガネが雨に濡れないためにはどうしたらいいか」なんてことを
メガネユーザーなりに意見を出し合ってみた。

「ガラコを塗る」

「ワイパーをつける」

ううむ。
後者はなんとなく酔いそうだし、前者は水玉にして弾くためには
高速移動をせねばなるまい。どちらにせよ実現可能性は低いな。

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会社のエレベータが一台、内装工事中だか何だかで、ベニヤ板が
ガムテープで止められている。
エレベーターに乗った瞬間に

「うわ。文化祭の匂いだ」

と思った。文化祭で教室をお化け屋敷にしたりした時の匂い。

しばしノスタルジックな気分にひたってみたものの、
よく考えてみれば、ガムテープの匂いってことに気づいた。
僕の中ではガムテープ＝文化祭の匂い　ってだけだった。

カウボーイ

2004年6月8日

芝居の友人が「今日はお金を使ってしまってねぇ。」と
言うので、何に使ったのかを聞いたら、公共料金を払って
服を買って、ゲームのソフトを買ったということだった。

ＰＳ２の「北斗の拳」を買ったらしく、それはパチスロの
ゲームらしいのだ。何故、ゲームでパチスロなのかと問うと、

「本格的にパチスロを始めようと思って勉強のために」

………パチスロを始めるために「北斗の拳」4,000円を
投資をする友人って一体。

その友人は初めて行ったパチスロで４万勝って、
すぐにマージャンで４万負けたというのだ。
そんなところでグルグルお金をまわしていても、決して
日本経済は上向かない。と思うのだが。

---------
その友人と、「カウボーイ」というハンバーグ屋に行った。

ロッジ風の店構えで、店員は皆、カウボーイの格好をしている。
店内は、常にカントリーミュージックが流れていて
怪しい雰囲気に包まれている店なのである。

カントリーミュージックって、絶対自分の家で聞いたり
しないよね。特に日本人は。って友人が言うので、僕は、

「アメリカ人もこんなの、聞いてる人はいないんじゃないか」

と言ってみた。すると、友人は、こういう音楽でも、存在してる
ということは、好んで聞いてる人もいるはずだ。と主張した。

ううむ。それもそうかな。と思いながら、

「いや、でも、日本で盆踊りの音楽好んで聞くやつ、いるか」

と、切りかえしてみた。苦しい。

子役

2004年6月7日

家の前で最近、毎晩のように消防士たちが雄たけびをあげながら
水をぶちまいて訓練してるんですけど、

申しわけないが、やめて欲しい。

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ドラマ見てていつも思うんですけど、子役ってヘタじゃないですか。

ヘタに映るってことは、不自然ってことです。
もちろん、自由自在に感情を操る「演技」を子供にさせている
こと自体、技術的に無理がありますが、それ以前に脚本が不自然。

世間の子供は、大人のような整理された感情や言葉を
操って生きていないので、ドラマの中で整理されたセリフを
子役が吐いてしまうと、僕らの持つ「子供像」とのギャップが
不自然さを生んでしまうのです。

とりあえず脚本家は、
小学生の会話が９割、「ウンコ」という単語で構成されている
ことを学んで欲しいものです。

--------
サルバドール・ダリという画家は、天才ぶるのに必死だった
そうです。今書いている芝居にもそういうシーンが
出てくるんですが、

心なしか窪塚君に捧げる芝居みたいになってきました。

映画館

2004年6月6日

「食べ茶」はカレーの味がする。

原材料に「香辛料」と書かれているのでそのせいかもしれない。
同僚は「いいや。焼きそばを飲んでるみたいだ」と言うので
そう思って飲んでみたらなるほど、「青海苔」の味もする。

中村屋、何をした。自分のところのカレー入れただろ。

--------
渋谷に映画を観に行きました。「世界の中心で〜」でもなく、
ユンソナがアホみたいな映画評を書いてた「シルミド」でもなく
「ビッグ・フィッシュ」を。でっかいお魚の話でした。

エンドロールの最中に席を立つ人って、小説でも「あとがき」を
読まない人種なのかもしれません。たまに、「あとがき」とか
「解説」が本編よりも面白い時あるのに。

見終わって席を立ったら、隣のカップルの女の子の方が
号泣していて、横の男が爆睡していた。

爆睡している男に呆れて泣いているのかと思った。

どっちにしろ、なんかこの後、喧嘩しそうなオーラがぷんぷん
してたので、ウフフな気分で映画館をあとにしました。

寺門さん

2004年6月5日

自分が臭い。

---------
最近、テレビを付けても全然見ていない。

夜中まで起きていると、おもむろにテレフォンショッピングが
始まって、寺門ジモンが切ないリアクションを取り始めるので
人生の厳しさを感じつつ「そろそろ寝ようかな」となる。

今日、朝起きてテレビを付けたら「女性の夏の必需品特集」で
また、テレフォンショッピングをやっていた。

パソコンの作業をやっていたので最初は見ていなかったが、
最近よく聞く声がするので顔を上げたら

寺門ジモンが新作ヌーブラに激しく悶絶していた。

「いや〜〜。すばらしいですね〜」的なリアクションをしていたが、
いったい彼にとってヌーブラの何が素晴らしいというのか。

……。まあ、いいや。そういえば、最近のことです。
寺門ジモンが「じもんジモン」と読めるということに
気づいたのは。

リゾート

2004年6月4日

「スイーツ」と同じく、あまり関心しない言葉の一つに
「リゾート」というのがある。なんとも怪しく安易な響きだ。

僕が、どこか遊びに行きたいという話をしていた時に、同僚が
「リゾートに行きたいね」と言い出した。リゾートってなんだよ。

南フランスやサイパン、グアム、ハワイはリゾート地だ。
それは経験的に分かる。だが明確な定義はわからない。

南の島のことか、と問えば、いや、高原も「リゾート」だという。
観光地のことか、と問えば、浅草は「リゾート」ではない。

海でも島でも無い、漠然とした概念の「リゾート」。
あえて辞書で調べたりはしない。同僚は自分の思っている
「リゾート」の概念を、胸を張ってこう位置づけた。

「おちんちんをブラブラさせて歩いても咎められない場所」

………。………。やはり怪しい言葉である。

惑星

2004年6月3日

同僚の最高血圧が１８０を超えたのでお祝いに
焼肉を食べました。Ｋ点越えもいいとこです。

---------
帰りの電車の中で、水分が全部吸い取られたようなおっさんが
一生懸命、電子和英辞書で調べモノをしていた。

夜の満員電車でなぜか

「金星　＝　Venus 」「水星　＝　Mercury 」　と

惑星の名前を和英で調べていた。一つ一つに納得しながら
次々と太陽系惑星を調べてゆく。さてさて……

「金星　＝　Venus 」

いや、それ、今調べたばっかりやん。と心で思いつつ、

「火星　＝　Mars 」

おっさんは一つ一つの単語を頭に薄く刻みつけながら
以後、地球、木星、土星、天王星、と調べて行った。

最後は冥王星である。「め」と入力するのを心待ちにして
いたら、「冥王星」を思い出せないらしく戸惑っていた。

おっさんの手が完全に止まってしまったのだ。

「冥王星でしかも、英訳はpluto ですぜ」と教えたくなったが
おっさんも強くならなければならない。そうだ、自分の足で
立ち上がらなければならない！思い出せ。

僕は固唾を呑んで「め」だ、「め」と祈っていたのに

「　電車　＝　train 」

えええええ！！！！！！　……と思わず叫びそうになった。
悲しい気持ちになった。

劇場型都市

2004年6月2 日

風呂場で使うタオルの「タオル掛け」を買ったが、タオル掛けの
吸盤がフロの壁に全くくっつかず、くっついたと思って部屋に戻ると
しばらくたって、「ゴトン」と落ちる。

また吸盤をくっつけに行って、戻ってくると、
「ゴトン」と落ちる。

腹が立ったので吸盤を平面にくっつけてみたが



なんだか、負けた気がしてしょうがない。

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北朝鮮へ旅行に行くと、旅行者のコースが決められているのは
勿論のこと、街を歩く平壌市民もすべて仕込まれた「役者」
であるというのを何かで読んだことがある。

旅行者の目につく市民、例えばバスを待っている市民も
すべて事前に「旅行者が来るのでバスを待っているように」
と言われ、もしも何か話しかけられたら「問答集」に従って
答えるように。とか、いろいろな仕込みが施されているらしい。

ある旅行者が遠くの方で「本を読みながら歩く市民」を
見つけたので、なんの本を読んでいるのか気になって
追いかけてみたら、その人の持っていた本は

真っ白でなにも書かれていなかったそうです。

劇場型都市・平壌。一度、役者をやってみたい。

絶叫

2004年6月1 日

こんばんは。三田で週三回飲んでいる昨今であります。
ジューンブライドの六月であります。
誰か結婚してくれませんか。

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居眠り癖は高校の時がピークで、僕にとっては寝ている思い出しか
ありませんが、いつも僕をたたき起こす真面目な社会の先生が

授業の時間になってもいっこうに教室に現れなかった日が
あったのです。

職員室に行くと「来てるハズなんだけどな」ということだったので
みんなで面白半分、学校を探し回ったら

中庭で何故かシャベルを持ったまま眠りこけておりました。

「いつも俺を起こしやがって！」という感謝の気持ちを込めて
校長を呼びに行って、校長に起こさせたのが面白かったですな。

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さて、サルバドール・ダリの話を芝居にしておる昨今であります。

絵のアイデアが浮かばないダリが煮詰まって嘆き叫ぶ、という
シーンを練習していたのですが、

突然稽古場に警備員が現れて

「今、ここで悲鳴を上げている声が聞こえたので
調べて欲しいと事務室から連絡があったんだけど」

と言われてびっくりした。

「ああ、演劇ね。それじゃ、あれだね。ＯＫＯＫ」

と言って警備員はその場で事務室に連絡を取っていたのですが、

「嘆き」が「悲鳴」に聞こえてしまったということは
まだまだ、稽古不足なのではないか。と考えてしまった。