引き続き公募

2004年4月30日

引き続き一発当ててやろうというよこしまな思いから、
「公募ガイド」に釘付けです。なんといっても、表紙の

「ちょっとしたひらめきが高額商品に！」

というキャッチコピーがなんとも「だめ」で良い。
ギャンブルおやじと同じ惹かれ方である。

今日のおすすめ公募は「中日本製作所・大人の歌手募集」です。

---制作プロダクション中日本製作所では、同社所属アーティスト
甲田サトルが作詞、作曲した楽曲（ポップス）を歌う女性を募集。
今回の企画は、当社所属後1996年にメジャーレーベルからＣＤを
リリースした甲田サトルが楽曲を提供してバックアップします---

甲田サトルって誰。人をバックアップする前にお前がまず頑張れ。


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壮大なスケールの物語が書けるようにシナリオライターを
目指していた男が、夢やぶれて今は「公募ガイド」に
かぶりついて日々「年末交通安全標語」を考えているとすれば
これ以上悲しいことはない。

僕は…違いますけども。コホン。

日本笑い学会

2004年4月29日

二日酔いでせっかくの休日を棒に振ってしまった。
起きたら夕方５時でビックリしました。

「うわぁぁっ。会社行かなきゃ……。あ、休日か。」

この「……」の後の安堵感が何とも幸せです。病みつき。

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巷にはあらゆる「コンテスト」があふれている。

暇だったので、金沢美術館の愛称募集とかに応募したりして
時間をつぶしていたのですが、いまいち何を募集したいのか
わからない公募を見つけました。

日本笑い学会主催　「世直し賞グランプリ」

---「笑い」のアイディアを生かして、暗い世情に活を入れよう、
それが「笑い」を研究する「日本笑い学会」の使命ではないか、
と考えました。そこで、今回、以下の要領で、ユーモラスで奇抜で
何よりもこのアイディアで日本が活気づくような、
そんな名案を募集することにしました。---

あまりにも募集内容が漠然としていて広すぎませんか。

笑い学会って、そもそも何。

いらぬ機能

2004年4月28日

明大前の定食屋さんに入ったら、そこはやたら張り紙を
している店だった。歴史のある店でどんどんとサービスが
追加されていったのではないかと推測される。悪いことではない。

しかしこの張り紙は一体。



店主のおばさんが最近になってようやく発見したことなのか。

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朝の通勤時にはもっぱら、iPodというMP3プレーヤーで
音楽を聴きながら歩いているが、家を出て駅まで歩いている間で
ブツっとバッテリーが切れてしまうと萎える。

切れても意地でイヤホンはつけたまま会社に行くのだが。

昔、ウォークマンの機能が進化する過程で、バッテリーが
なくなって切れるときに、ブツっと突然音楽が切れるのではなく
ふんわりとフェードアウトしていって切れるものもあった。

そんな自然なランディングは「バッテリーの限界なんっす！」
という説得力になんとなく欠ける印象があって、しばらく置いて
また再生してみたりする。少し曲が流れたりするので、ユーザーの
諦めがよくないのである。充電するタイミングが難しいのだ。

その点iPodの場合は、バッテリーが切れる際に
、 最初に「プツっ」と音楽が切れて、直後に少し大きめの
「ブホッ」という音がして終わる。

最初の「プツ」の段階では、誤って一時停止ボタンを
押してしまったのではという期待を胸にリモコンを探してみるが、
直後の「ブホッ」でその望みが絶たれる仕組みだ。

死ぬ時は、さっぱりあっさり死にたいと思う僕の考え方に
よく合っていると感心する。

エラい人になったら

2004年4月27日

情報番組などで、エライ人が自分の書斎でコメントを発する
場面ってよくあるじゃないですか。

精神科の先生だったら後ろに医学書が並んでいるし、
文学の先生だったら、後ろに難しい文学書が並んでいる。
なんでしょう。ゲーテとかですか。シェイクスピアとかですか。

エライ人と難しそうな書物はいつも厭味な調和を放っている。

後ろに並ぶ書物は読まれる本ではない。見られる本だと思う。
エライ人たちの地位やプライドを彩る服のようなものだ。

僕は小さい頃から、将来そういう場面で後ろに「オバＱ」とかを
並べているようなエライ人になりたいと思っていた。

中途半端なエライ人もいる。



富山大の教授だ。
惜しいが、ドラえもんを研究しているなら、逆に精神医学書などを
並べている方がなんだか怪しくていいのに。勿体無いなぁと思う。

エレベーターパニック

2004年4月26日

会社説明会のお手伝いをしに行ったが、いつも思うのは
ひととおり説明が終わったあと、学生が質問をする際に
僕らに向かって第一に

「あなたが御社に決めた理由をお聞かせください」

と言われてしまうのは、会社の説明がマズいことに他ならない。
学生が魅力を感じていない証拠である。

この手の質問は、答えるにも
「いつでも休めるしぃ〜。芝居とかやりたいしぃ〜。」なんて
口が裂けても言えないので困る。大人には大人の事情があるのだ。

……まあ、そういう質問は失礼でもある。

「説明を聞くと、学生の立場からは入ろうとは決して思わないが、
どうやらあなたたちはそれほど不満そうではないですな…。
はてはて、どういう心理で妥協なされたのでしょうか。」

という真意が見え隠れしているからである。

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今日、仕事が終わったときに
３９階から１階に降りようと、エレベーターに乗った。

乗って、ふと壁に寄りかかった時に、不覚にも
ボボッボボボっと僕の腕が階数ボタンを押してしまった。

誰も降りないのに３３，２９、２５、２１階で止まるので、
止まるたびに、乗り合わせた会社員の方に
「すみません。すみません。」と謝った。

気を使って、ボタンを意味なく連打していただいたおじ様。
取り消せません。高級ホテルのエレベーターでございます。

２１階でタモリでも乗ってきたら僕はヒーローだったのにな。

大きいもの

2004年4月25日

日本一長い鉄火巻きと、世界一デカいサンドイッチを作った
人達が喜ぶニュースを立て続けに見た。

そんなことしてどうなる。という議論はこの際置いておく。

人が集まって何か大きいものを作る時、「サンドもの」が
形が崩れにくいし、力を合わせやすいのだと思う。
あとは、測る基準が「長さ」である方が競いやすい。

この手の記録で、人類が到達すべき最終目標は、
ただの長いパン生地を地球一周つなげて世界一長いドーナツ
を作ることではないか。

ただ、全体像を誰も把握できず盛り上がらないこと必至。

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鉄火巻きとサンドイッチで思い出したが、
よく考えれば焼肉も時に、肉を野菜で巻くことがある。

以前、友人と焼肉を食べに行ったとき、肉を巻くために
「サンチュ」を頼もうとしたことがある。

ところが、サンチュ下さいといったところ店員に

「葉っぱですが宜しいでしょうか」

と言われたことがある。
わかっとるわな。こちとら分かって注文しとんねん。

……。おそらくは、過去に肉の種類だと思ってサンチュを
頼んだ客が、出てきたものに対して店員に文句を言ったことが
あるのではないだろうか。

「あの、サンチュって葉っぱだったんですか。」
「葉っぱでございます。」
「いらねえよ！こんなもんよー！！」
「すみません。」
「さげろ！！！」

そして、その後その店にはこんな張り紙が追加されたのでは。

「サンチュが入った時には、『葉っぱですよ』と
　事前に教えて差し上げるように。店長。」

ファミレス

2004年4月24日

芝居の打ち合わせをするためにファミレスに入った。

ファミレスでコーヒーを飲みながら話をしていたのだが、
コーヒーのお替わりで、コーヒーマシンで「ブレンド」を押したら

最初に謎の透明の液体が出て、その後にコーヒーが出てきた。

気持ち悪いと思ったので、違うカップにして「カフェラテ」を
選択したら、最初にミルクが出て、そのあとに透明の液体が出て
最後にコーヒーが出てきた。

「シロップ。シロップ」と自己暗示をかけて気にせず飲んだが、
カフェでバイトをしているときに、よくノズルに洗浄液を注ぎ込んで
豪快に洗っていたことを思い出した。

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カフェでバイトをしているとき、同じようなコーヒーマシンがあった。

僕が生クリームを入れるところと、
牛乳を入れるところを間違えて逆に材料に入れたことがあって、

最後に生クリームをクルッと巻いて仕上げる抹茶ラテを作ろうとした
店長が、ビシャっと顔面に熱いミルクをかぶったことがある。

慌てて「店長〜〜。なにやってんすか（笑）」なんてごまかしたけど
まあ、僕がやりました。なんて言えない有様だったわけです。

計算しました

2004年4月23日

研修２日目。くそー。私服、僕だけ。

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プロ野球が始まると、ニュースでよく
ある特定のピッチャーと、あるバッターの「直接対決」とか、
「結果、○○投手に軍配」とか言いだすが、

バッターは打って３割なんだから勝負にならんだろうが。と思う。

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無駄な計算をしました。

ＴＯＫＩＯの番組で毎週、ゲストが食べたい食品が３種出てきて
ゲストが今一番食べたいものを、国分以外の
ＴＯＫＩＯのメンバーが当てるというものがあります。

＜ルール＞
ＴＯＫＩＯのメンバーそれぞれが１品ずつ予想。見事当てた人は
料理を食べることができます。ゲストはＴＯＫＩＯのメンバー
２人以上に当てられたら、料理を食べられません！（フジ）

心理戦がどうのという胡散くさい条件は抜きにして、
同様に確からしいとすると

・ＴＯＫＩＯのメンバーが料理を食える確率。各人１／３。
・ゲストが料理を食える確率。１６／２７。

ゲストは５９パーセントも食えるので、ＴＯＫＩＯと同じように
ドキドキしているのはおかしい。

研修

2004年4月22日

本屋で欲しい本が見つかったことがほとんどない。
もともと視野が狭いのだと思うが、ひどい。

ぐるぐる目が回るだけまわって、結局見つからなくて
買いたくもない「ぴあ」をつかんで帰るのが常だ。

今日はどこのフロアを探しても綿矢りさばっかり目立つので
もう少しで買ってしまうところだった。
あぶねーあぶねー。

ひさしぶりに歩き回ってあちこち体が痛いので、

「貼りたい背中」

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今日はＮＥＣの研修所に、Ｃ言語の研修を受けに行きました。
教室には僕の他に６人の受講者が居て、僕だけ私服でした。

＜予想＞　明日はみんなマネして私服が増える。

と思ったけど……っていうか、もしかして……、
やつらは研修終わってから、自分の会社に戻ってるのか！？？
だから、私服じゃないのか？？？
世間の社会人というものはそうなのか？？
４時半に、ロイホでコーヒーおかわりしてる僕が間違ってるのか？

ああ、ジーザス。真実を教えておくれ。

ズコーン

2004年4月21日

もうすぐゴールデンウィークですが予定が無いので、
極力ひきこもってやろうと、ひきこもりプラン作成中です。

ＮＨＫは絶対にゴールデンウィークという言葉を使わないで
かたくなに「大型連休」と言っているが、もうそろそろ折れても
いいんじゃないかと思う。ゴールデンウィークという言葉は確か昔、
映画会社かどっかが作った造語だったと思うが、何かそこに恨みでも
あるのかな……。

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今日は起きた時から頭ガンガンで、いわゆる二日酔いだったのだが、
顔色が悪かったらしく、休憩中にやってきた総務の課長に

「どうした。仕事で疲れてるのか。」といわれたので、素直に
「二日酔いです」と答えたら、ズコーンと言わんばかりに「コケ」た。

いつから、あのおっさん連中は、ボケたときに「コケ」るように
なったのだろう。誰の影響なのか。ドリフか…、吉本新喜劇か…。
はたまた、つるピカはげ丸か。

若者の誰もが「コケ」なくなったこのご時世で、おっさんたちは
未だにそのことに気づかず、コケ続ける。半ば義務的にコケ続ける。

もうそろそろ、気づかなければならない。
そんな反射神経は遠い過去の遺物であると。

酔いどれ

2004年4月20日

井の頭線は渋谷を始発に、
神泉-->駒場東大前-->池ノ上-->下北沢-->新代田----->明大前
と進んでいく。

登場人物:わたくし（下北沢在住）、同僚（明大前在住）

給料日は飲みすぎる。

会社の近くで暴れるように飲んでしまったので
同僚と渋谷まで一緒に帰って来たものの
僕は気持ち悪くなって一人渋谷の駅トイレに駆け込んだ。

そこで明大前駅に住む同僚は先に帰ったハズなのに、

「気づいたら駒場東大前やー！！乗り過ごしたー！！最悪やー！！」
という電話が掛かってきた。全然、乗り過ごしてないし。

とりあえず「あなた、乗り過ごしてないですよ」という助言をして
僕も実はいっぱいいっぱいだということを伝えていると、

「あ、渋谷行きが来たわ」なんて言う。

お前はどこに住んでおるのだ。
「逆っす。吉祥寺行きに乗ってください」と言って電話を切った。

僕は家に着いたが、そのあとも

乗り過ごしたー！！新代田やーー！！
と、
あ、渋谷行きが今、来たわー！

という電話が掛かってきた。てんどんである。

そこで「さては、そんなに酔ってないな」と気づいた。

文明の尺度

2004年4月19日

雨が降りそうだろうがなんだろうが、僕は傘というものを
認めていないので持たないで出かけることが多い。

ことあるごとに文句を言っていることだが、なぜ、人類は
火星にロケットを飛ばしたりして遠い宇宙には目を向けて、

目の前の「傘」という不合理な道具をちょっとでも進化させようと
しないのだろうか。かさばるではないか。人に当たるではないか。
全然オシャレではないじゃないか。ちょっと濡れるではないか。

今日はあまりにも濡れるので、まあ、負けなのだが、途中で
コンビニに入ったわけです。買いたくもない傘を買いに。

４００円出して買ったがな。

なのに、コンビニの外で開こうとしたら、開けないでやんの。
金具が折れてやんの。

文句言って替えてもらう気も失せて、そのままコンビニのゴミ箱に
バコンと捨ててずぶ濡れで帰ってきましたがな。

人類の生み出した文明の中でダントツで遅れているのは「傘」だ。

プライバシー

2004年4月18日

「ＨＯＴＥＬ」の横にある友人Ｙ宅に行ってきました。

目的はその友人Ｙの内定祝いや、違う友人の誕生祝などをかねて
いたのですが、家の主Ｙがバイトでちょうど居なかったので、
みんなでわいわい、まあ盛り上がっていたのです。

しかしながら、徐々に主のプライベートに潜入するがごとく、
勝手にＹのＰＣをごそごそいじりだし、エロデータを見つける作業に
盛り上がりが移っていったのであります。

いじられるのは想定していたのか、
エロ関係のデータは見つからないようにキッチリ消されていて、
（なぜか「最近使ったファイル」のすべてが見られなくなっている）
ゴミ箱もすっかり空になっておりました。

そこまでは完璧だったのに。

ブラウザの「履歴」に怪しいＵＲＬがしっかり残っていたので、
月曜、火曜、水曜、木曜、金曜、土曜、
一週間に見たと思われるエロサイト全編があらわに。
そこから性癖分析大会。ごめんなさい。ごめんなさい。

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演劇祭の顔合わせに行ってまいりました。
どうやら「とくお組」は最年少みたいです。
他の団体さんはお年を少々召していらっしゃるというか。

あまり会話も続かないわけで、お互いの劇団名の話になったのです。

「サンハロンシアターです。サンハロンというのは、競馬の最終
　コーナーを回った最後の６００メーターのことを表していて、
　そこが一番、盛り上がるという意味でして…。」

一同、ほほーうw(￣o￣)w

「劇団ヨロタミです。ヨロタミというのは、「よろしく頼みます」
　という意味です。最初は「ヨロタム」にしようと思ったのですが
　宜しく頼む、とは、ちょっと偉そうなので……。」

一同、ほほーうw(￣o￣)w

「とくお組の徳尾です。めんどくさかったから。」

一同、(￣−￣)

……ええいええい。いいじゃねえかよう。

言い訳

2004年4月17日

休日なので惰眠をむさぼっていたのですが、
夢に何度も志茂田景樹が出てきました。

彼の身に何か起こったのではないでしょうか。

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今日、友人の家に飲みに行くのですが、友人の家は
渋谷円山町のホテル街真っ只中にたたずんでおります。

渋谷駅から友人宅へ行くには、数々のラブホを両手に見ながら
突き進み、最後の角を曲がっても、家の横に極めつけの
「ＨＯＴＥＬ」の文字が。

ここまでスゴイと普通の女の子の友達を家に呼びにくいのではと
勝手に想像してしまいます。「ウチ来る？」と言ってみたものの
ホテルまみれの道のりを段々怪しまれるので、

「いや、次の角を曲がると「ホテル」って書いてあるけど、
　ウチは、その横だから。そんなんじゃないから。ごにょごにょ」

とか余計な言い訳をしなければならないのかと。

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小学生の頃、４０点のテストを親に見せられずに隠していたことを
思い出しました。紙にくるんでテープでぐるぐる巻きにして、
机の奥にしまっておったのです。

今考えれば、さっさと捨ててしまえば良かったのにな。

結構、隠せていたつもりなのに、子供は甘いもので。
ある時見つかってしまって「なんで隠したりするの！」なんて
ヒドイ剣幕で怒られたわけです。鬼の形相といいましょうか。
あわわ、あわわとパニックになって必死に考えた言い訳が、

「それ……タイムカプセル」

火に油を注ぐという言葉を覚えたのはその頃だったかなぁ。

ウイルス対策

2004年4月16日

このところ毎日のようにウイルスメールが届きます。
ノートン君が頑張ってリアルタイム駆除を行ってくれていますが。

考えられる要因の一つとして、
当サイトの「Mail」宛先が僕のアドレスになっているので、
既にウイルスに感染しているＰＣを持っている方は
当サイトを閲覧しただけで僕に送っちゃう仕組みになっています。

どうか一度ご自身のＰＣのウイルスチェック及び駆除を
お願いいただけないでしょうか……。

ウイルス放っておくと、個人情報が撒き散らされる上に、
勝手にお買いモノされちゃったりとか。怖いのでわたくしは
毎日チェックしております。

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この間は会社の端末も大々的にウイルスに感染しておりました。

全体の駆除作業やチェックのために、２，３日、外部接続を完全に
切られてインターネットが使えない状態になっていたので、
非常に不便でありました。どうしていいかわからないというか。

というか、いかに仕事せずにネットしてるかってのが分かった。

上司も気づいたらヤフオクやってるんだけど……。つぶれろ。会社。

ないものねだり

2004年4月15日

毎朝こりずに遅刻覚悟でギリギリ起床している。
朝が弱いとかそういうわけではないが、会社に行くモチベーション
よりも、まず眠気が勝ってしまうのですな。

不毛だが、毎朝起きたときに必ず

「僕が双子だったらいいのに。」と思ってしまう。

一日おきにでも、変わりばんこで会社に行けばいい。
「おれは月木な。」とか
「昨日、部長に勢いでハゲって言っちゃった。よろぴく」とか。

自分の行ってない日にカタワレが何をしたかと思うとドキドキで
毎日にハリが出るのではないかと思う。

………。しかし僕の場合、双子だったらお互いがお互い罵りあって
「おまえがいけ。」
「いや、おまえがいけ」
毎朝、ベッドの上で醜く掴みあっているに違いない。

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イラクの人質になっていた三人が解放されたそうですな。

家族の方の家には連日のように「自業自得」とかＦＡＸされたり、
「死ね」とか電話が掛かってきていたようで、相当つらかったと
思います。まあ、自業自得なんですが…ごにょごにょ。

大切な家族が解放されて「ほっ」とするのはいいのですが、
諸手を挙げて大喜びしているのはどうかと違和感を感じました。

だって、 誘拐事件が起こる前。→テンションが０だとするじゃない。
誘拐事件が起こる。→凹んで、テンションどん底になるじゃん。
人質解放される。→テンション０に戻るじゃん。

トータルで考えたらどこに喜ばしいことがあんのさ。

僕だけかな……。また共感得られないのかな……。

アニマル

2004年4月14日

今日の朝、通勤時に渋谷の改札付近を歩いているときに
前方でいきなり喧嘩が始まった。

たぶん、ぶつかったとか肩がふれたとか、そんなのが原因だと
思われるのですが、いきなり、殴り合い。

初めてそういう光景を見たので内心興奮しながらも
「人間て、なんだかんだ言ってもアニマルだなぁ。」なんて
冷静に思って観察していたら、殴っている男が殴られている男を
どこか隅に連れて行ってまたボコボコにしていました。

その状況に合うＢＧＭに、僕は
m.c.A.T　の「ボンバヘ〜」を選んでみました。

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一昔まえに教育者の間で流行った「キレル」って言葉あった
じゃないですか。もうあんまり言わなくなったけど。

キレるっていう定義は一般的に、連続的な思考の流れを踏まずに
突発的に激高して人を殴ったり暴れたりとかいう現象を
指していると思うのですが（あくまで僕の考え）

例えば会話とかの中でじわじわ怒りが込み上げていても
相手にその「じわじわ怒り」が伝わらない場合、暴れだした時に
「突然、暴れ出したんです」なんていうことになってしまう。
いわゆるキレる子として見られてしまうわけですわな。

徐々に怒りの思考は展開していっているのに、相手に伝わらない
表現ベタさんには、行動に出る前に

「プッチーン」

とまず相手に言ってみることを推奨しております。

大物

2004年4月13日

今日朝の電車で「次は神泉…いや、失礼しました。渋谷。渋谷」
と、アナウンスを間違えていた。人間、たまに間違えることもあろう。

車掌が駅名を間違える度に、僕は御堂筋線の有名な話を思い出す。

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本町→淀屋橋→梅田　と進んでいく電車が、
ちょうど淀屋橋駅に着く頃、車掌が「次は梅田、梅田」と
間違えてアナウンスをした。

間違えたまま訂正せずに、電車はそのまま淀屋橋駅に着いた。
まあ、言い間違えはよくあることだが、次は本当の梅田駅だ。
車掌はどういう風に言うのかと思ったら、

「次も梅田〜。梅田。」

………「も」って。

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春なので、就職活動をしている若者が多い。

僕が就職活動をしていた頃、どうにもエントリーシートが
めんどくさくなって、文字数を減らそうとマッキーで書いていた。
しかも太い方で。

わりとスルスル面接も通るし「こりゃいいや」と思っていた。

ある時、一番行きたい会社の重役面接の前に、人事のお兄さんが
「次は重役だから、エントリーシートを清書してもらえないかなぁ。」
なんて言ってきたので、まあ、よく状況を飲み込めず

ほほう。キレイな字で書けばいいのね。なんて思って
いつも通り「ポキュン」とマッキーのキャップを取ったところ、

「あ、いや、そのマジックがまずいの」　といわれてしまった。

……スカスカのエントリーシートでは、重役面接には勝てない。

怒られ損

2004年4月12日

金曜日の夜に、先輩が「会議があるかもしれない」と言うので、
しばらく待っていたけど、他のメンバーが違う仕事をしていて
なかなか会議が始まらなかった。あるかどうかも微妙だったのです。

その日僕は、外せない飲みがあったので、迷った挙句だまって
飲み会に行ったら、すぐに先輩から電話が掛かってきたのです。

「帰ったのかよ。会議があるって言っただろうが！」
「……。すみません。ほんとすみません。」

ああ、本当に僕はダメな男だなぁ。なんて思って今日月曜日、
後ろめたい思いで出社したのです。案の定、朝会った時も先輩に

「帰るときは、一言いえよ。」
「すみません。ほんとすみません。」

しかし午後。金曜日の会議で話していたはずの議題を先輩が
「さて、どうしようか。」的なことを言い始めたので、いやいや、
金曜日の夜に話し合ったのではないのですか。と。問うたら

「金曜日、会議、なかったんだよ。」

………。じゃあ、おれ、なんで怒られたのさ。

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＜今月のお役立ち情報＞

ウォークマンのイヤホンは、鼻の両穴にあてても聞こえる。

ひきつづき温泉

2004年4月11日

温泉が湧き上がる温泉郷の存在は否定しないが、
その温泉郷に並び立つホテルや旅館すべてに,
温泉のお湯が回っているかどうかは少し疑問が残る。
なかにはウソをついている旅館があるのではないかと。

ウソをついていないにしろ、
ぬるーい温泉しか出ないスポットに当たってしまったり、
どう考えても熱すぎて、薄めるとただのお風呂になってしまったり

いろいろ悩みは尽きないんではないかと思うのです。

そういうことを考えながら満喫していると、ふと
どう頑張っても温泉が出なくなってしまった旅館が、
隣のホテルから温泉を盗もうと奮闘する話を書いてみたいと思った。

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お土産を買おうと思って、ホテルの物産コーナーをうろついていたが、
「温泉饅頭」とか「塩原温泉に行ってきました」の部類のお菓子は
まあ、わかります。

でも、那須塩原にパペットマペット人形は関係ない。
売れるとしても、売ってはいけない。ポリシーを持って欲しい。

さもなくば、

かつてタマちゃんブームが到来したときに、多摩川のほとりで
「タマちゃんジュース」と称して市販のジュースを売っていた
素人主婦と同レベルになってしまうではないか。

うた

2004年4月10日

温泉に行ってまいりました。

ホテル館内に、絶え間なく流れていた自社宣伝の歌が、
頭から離れない。なんでもないババァ歌手が歌っていて、歌謡曲調。

Sweet Dreams 時間旅行に出かけよう
Sweet Dreams　荷物はなにもいらない
Sweet Dreams 互いの腕の中に宝物を見つけよう。
Sweet Dreams あなたとならゆめ、かなえられるはず（？）

粘着質に耳にこびりつくこの曲を初めて聞いた時、
サビの「sweet dreams」の部分が、何度聞いても聞き取れなくて
同僚と考え込んでしまった。

「なんって言っているんだろうね。
（推測１）swing,swing　
（推測２）trip,trip
(推測３）drink,drink ………」

２日間に及ぶ激論の末、
もうスイング、スイングでいいじゃねーか、なんて妥協しかけたら
それは二木ゴルフだと言われて、ふりだしに戻ってしまった。

「スウィ」とか、「ドリィ」とかは確実に聞こえるんだよなぁ。
なんて僕が言っていたら、同僚が突破口を開いてくれた。

「スウィート・ドリームなんじゃねーか？………
　………いや、ドリームに複数形のＳまで聞こえるぞ」

東京から離れた遠い温泉の地で
くだらないグルーヴが生まれたことは言うまでもない。

健康診断とサボり

2004年4月9日

２５歳検診なるものを受けなければならず、
近くの病院に行ってまいりました。

最近は視力検査はすべて機械になっているじゃないですか。

答えられると段々、Ｃ　ｃ　．って記号が小さくなっていきますよね。
僕はそんなに視力が良くないのに、最初から

． ←　これは？

っていうのがきて、まあ、ハナクソぐらいにしか見えないんだけど、
強迫観念にかられて、「ううんと、左かなぁ。」なんて答えたら

Ｃ　←　これは？

……急にデカくなりやがってバカにされた気がしました。

僕はもっとデキる子なのに。

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検診のあと、会社に戻るのがシャクだったので喫茶店で
時間をつぶしていたのですね。

本を読むフリをしながら、
横で会話をしていた二人のサラリーマンの話を聞いてたのです。

最初は何の話をしているのか、二人の人間関係がいかなるものか
まったくわからなかったのですが、聞こえてくる情報を断片的に
つないでいくと、だんだん見えてきました。
点と点が線でつながったみたいな、松本清張的な喜び。

一人は有名コーヒー会社（ＵＣ●）をなかばクビになって、
コーヒー豆の輸入会社を立ち上げた社長。（成功しているらしい）

もう一人は、そこと取引をしようといているＵＣ●の元後輩社員。

豆社長は、お前のところには豆の取引はせん。と言い張り、
元後輩らしき人物は、なんとか豆社長の言い分を聞きながら
会社に良い返事を持ち帰ろうとしている節があった。

豆社長の傲慢ぶりが一番垣間見れた発言が、

「おれの一声で何十万トンのコーヒー豆が動くんだ」

……社会的にはまあ、誇れることかもしれないが、一般人の耳には
ちょっと面白い響きにとどまってしまうのが、切ない。

自殺の名所

2004年4月8日

今日の下北沢。



ちょっと早すぎるだろう。


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明後日から温泉に行くのですが、泊まった翌日にどこか観光名所は
無いかと探していたのですが、どこもここも開発してないだけで
「ハイキングコース」と名乗っているところが多いのです。

特にひどいなぁ。と思ったのは、大沼園地。

「標識が多くて安心です」

どんなところだ。樹海ではないのか。

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この前、ニュースで読んだのだが、

福井県三国町の東尋坊という所が自殺の名所で、
次から次へと自殺者が絶えないため、地元警察のＯＢが自殺を
思いとどまるよう、ＮＰＯ相談所を設けるという内容だった。

警察ＯＢ「私たちの経験が、命を救うことにつながれば」

………素晴らしい意気込みだが、僕がもし自殺志願者だったら、
このニュースを知ってしまった以上、他の名所を選ぶだけである。

こんなニュースを大々的に報道しては意味がない。

春うらら

2004年4月7日

春先になると、変質者が増えることは良く知られている。
春と変質者の因果関係はわからないが。

昨年の今ごろ、通勤途中に変質者に後ろを付けられてしまって、
ブツブツ独り言をしゃべっていたかと思うといきなり

「ロックオンします」

と何かの照準を合わせられて恐怖におののいた。

この前の日曜日は、カフェでお茶をのみながら漫画を読んでいたら
向かいに座ったおっさんがいきなり

「今日はアーカンソー州のお話をします。
　今日はアーカンソー州のお話をします。」

と繰り返して、膨大な原稿を読み始めた。
僕は当然、聞きたくもないし、怖いのでしぶしぶ帰ることにした。
周りの客も次々と帰り始めたので店員だけが残されることになった。

コーヒーの代金が支払われたのかどうかが気になるところだ。

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今日は、ヴィレッジバンガードという雑貨屋（本屋）の
店内を歩いていたのだが、

よく観光地のお土産であるような「刀」が置いてあるコーナーで、
あらゆる刀を熱心に物色している男がいた。

なんとなくイヤな予感がしたので近づきたくは無かったのだが、
その刀の近くにあるお皿を見たかったので近づいたところ、

「おぬし」

と呼び止められたので、本能でとっさに逃げました。
僕は、おかしな人に「仲間」と判断されてしまうようだ。

原田

2004年4月6日

ひとつ自分の中で法則がある。

今まで人生で会ったことのある「原田」さんは、
必ずと言っていいほど、ゴリラ顔でなのである。
原田さんに出会うたびに、あ、まただ。　なんて思ったりします。

世の原田さんがこの日記を読んでいないことを祈ります。
悪気は無いのでございます。

「僕の知り合いの原田さんはゴリラなんかじゃないよ！」
っていう方がいらっしゃいましたら、メールを下さい。
逆に「ゴリラです…」というメールでもＯＫです。

より多くの原田さんに会って、密かに統計をとりたいものです。

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昨日、残業中に会社の外で休憩していたら、
たまたま同僚が車で会社に書類を取りに来たらしく、

そのまま勢いでドライブに行ってしまいました。

エスカレートしております。ちゃんと働け、俺。
このままだと、途中でパチンコとか行ってしまうのではないかと
危惧しております。

人間廃業

2004年4月5日

金曜日の会社のイベントで、講演会がありました。
講演の先生はビジネスで成功している人で、
話もうまいし、とても頭の良い人なので、ふぬけの僕には
ガツンと胸に響くものがありました。

会社で寝ているなんてダメだ。ましてや菓子パンをいつまでも
食べいるようじゃダメだ。自己実現のために邁進するべきだ。と。
会社人になって初めて自分で自分を戒めようとしたのです。

なのに今日、目が覚めたら９時半を過ぎていました。

パジャマ姿のまま、しばらくベッドの上で正座。茫然。
ちょうどその頃会社では朝礼が行われていると思うと、
自分のダランとしたパジャマ姿が、切なくて。悔しくて。

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普通、有給休暇を取る場合は、前日までに上司や事務の女性に
伝えておくかするのが決まり、というか常識です。
まあ、最悪、当日の始業前に電話を1本入れるのもセーフです。

ところが今日の場合は目が覚めた時にもう会社は始まっていたので、
とりあえず、朝礼が終わるのをベッドの上で待っていたのです。

考えました。

９時４０分とかに寝ぼけた声で電話をすると、事務のお姉さんに
「寝坊したな」と思われてしまうので、とにかく
とにかくテンションを上げていこう。と決めたのです。
寝坊じゃないよ、というウソのアピールをしようと。

……。テンションは高かったのだけれども。

第一声の「徳尾ですけれども」の声が明らかにかすれて、
「今起きました」感が１００％出てしまった。

笑われました。バレました。今、起きたことが。

晴れた朝に、僕は２度、死にたくなりました。

危険区域

2004年4月4日

久しぶりに家に引きこもっていた。
引きこもっている時は、ベッドに寝転んで
天井を見上げて何も考えていないということが多い。

でも、今日は天井が気になってしまった。

明らかに、真ん中がハンモック状に「しなっている」のだ。
木造はこれだから怖い。

もし、「バキッ」となって上からオッサンが落ちてきたら、
ということを考えてしまった。おっさんだけでは済まない。
タンスやコンポも落ちてくるかもしれない。

まあ、天井が抜ける時は、どうあがいても抜けるので、
この家に住んでいる以上、考えてもしょうがないことである。
どでんと構えているしかないのです。男なら。

が。

…………バキっと抜けてもまだ「端っこはマシだろう」と思って、
端っこで過ごしている自分がいるのです。
どうしようもないチキン野郎のわたくしがいるのです。

家賃３万円分ぐらいの生活スペースしかなくなるじゃないか。
なんて思ってしまうチキン野郎のわたくしがいるのです。

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以前、借りたビデオが全然映らなくて、文句を言って代わりに
「無料レンタル券」をもらったことがありました。

今日も、ビデオを見ようと思ったらまた全然映らなくて、
「またかよ。」と思ったのだけど、
ふと、「ファミコンで接触悪くなったときって、フーフーしてたな」
ということを思い出して、デッキをフーフーしてみたのです。

そしたら映るじゃないですか。
でもあんまり映りが良くないので、またフーフーしてみたのです。

めちゃめちゃ映るじゃないですか。

ツタヤの店員さんごめんなさい。以前のビデオはお宅のせいではなく
うちのデッキがフーフー不足だったのです。

ビール

2004年4月3日

今日、吉祥寺の焼き鳥屋、「いせや」に行った。
安くておいしいが、店内は常にケムリで充満している。
ものすごいので、もう少しでハムになるかと思いました。

店内に貼ってあるビールの張り紙は、ほとんどが
水着姿の若い女性がビールを持って笑顔という意味不明なものだ。

広告の目的として、世のおじさんのエロい視線を集めるための
手段であることは明白だが、肝心なのは、このお姉さんがどういう
心境でビールをお勧めしているのか、ということである。

とにかく「海辺で胸を強調しながら、ビールをどうぞ」という
シチュエーションが現実的にありえず、不自然なのだ。

同僚の「これは海の家なのではないか」という案も却下である。
海の家の店員は水着ではないし。

………。もしかして、お勧めしているのではなくて、
自分で「これから飲みます」というだけのメッセージなのだろうか。

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函館では「やきとり」が豚肉であることは有名であるが、
いったい函館の人は「とり」という語感を
どう理解しているのだろうか。

恐らく、何も考えずに食べているのだろう。函館では
実際「やきとり」と平仮名で、ごまかして売っている場合が多い。
明らかに、「鳥」という語感を民衆に気づかれたくなさそうだ。

いまさら、「実は焼き「鳥」でした。」とは言えないのだ。

誕生日

2004年4月2日

４月２日を持ちまして２５歳になってしまいました。

厳密に言うと、人は誕生日の一日前に年を取るので
４月１日に２５歳になっていたのですが。

４月１日生まれの人は３月３１日に年を取るので、ギリギリ
学年が一つ早くなるわけです。

同僚のかわしとも同じ誕生日なので、
まあ、どの星占いを見ても信じることができません。
かわしが、「今日おれら、言動に注意らしいぜ」と言われてもな。

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よく放り込まれるデリヘルのチラシを見ながら、
学生時代は、よく一人寂しい時にピザの宅配を頼んでいたことを
思い出しました。

友人の話を聞いてパッタリ頼まなくなったのですが。

友人は宅配ピザのバイトをしている時、
出来上がったピザを調理場から運ぶ途中、ビタンと具を下にして
床に落としてしまうことがあっても、

バレないのでそのまま宅配してしまうそうなのです。

知らなきゃまあ、お客様も満面の笑みでピザをほうばるわけですが。

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今日、六本木ヒルズの４０階でイベントがありました。

内装が白で統一されていて、未来的なのですが中途半端。

未来にするなら、やっぱりチューブの中を乗り物が動くぐらい
ないといけません。みんなピッチリしたスーツを着ないといけません。

４月１日を持って、営団地下鉄という名前が「東京メトロ」という
いかがわしい名前になってしまったのもどうかと思います。

地べたを車輪で動いているのは変わらないのですから。

寝起き

2004年4月1日

最近、会社に帰ってきてからふと、眠たくなって変な時間に
寝てしまう。普段寝ない時間に寝ると、起きた時に今が何時なのか
わからくなって一瞬、混乱する。

いつも朝寝坊してしまうクセがあるので、
さっき起きたとき、夜なのに朝だと勘違いしたのか

スーツを着ようとしてしまった。

……わたしもあるある！　という声が聞こえてきます。

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知らない人とエレベーターに乗っている時、
流れている空気が微妙で気持ち悪い。

５，６人、知らない人同士の場合、よくみると
みんな階数表示を見上げている。間が持たないのだ。

階数表示のところに、

「気まずくても、勇気だして。」公共広告機構

という広告を載せてみたい。
意味ないんだけど。